給女兒的第17封信：大人的秘密與幸福的青鳥

女兒，此刻，媽咪正坐在浴室的馬桶上寫信給妳，呵～現在是個連假早晨的六點二十分，我們住在宜蘭的民宿裡，爸比和哥哥睡得正香甜，媽咪不想開燈吵醒他們，所以躲到了浴室裡跟妳說話。我知道妳已經起床了，剛剛媽咪就是被妳的一腳給踢醒的。

今天想跟妳聊聊「大人的秘密」……其實，這是媽咪從爸比書架上帶出來旅行的一本書《過得還不錯的一年-我的快樂生活提案》裡提到的，這位作者葛瑞琴·魯賓跟爸比一樣，也是位律師喔！但後來她覺得自己真正喜歡的事情是寫作，在擔任一位大法官的法務助理期間，辭去工作，成為了作家，還出了很多本暢銷書。

爸比、媽咪和哥哥都有個習慣，就是出門時會帶著書，爸比因為看書快，所以通常身上的行李都是書的重量遠勝過其他行李的重量，卻樂此不疲。媽咪書讀得慢一些，所以通常都只帶一本書，決定這次外出的心情，哥哥則是喜歡偵探或益智漫畫，方便他在路上無聊時，可以考考爸比跟媽咪。

我在旅途翻開這本書時，就好喜歡她摺頁上的幾行字：

孩子一天笑四百次，你呢？
讓你自己快樂的最佳方式之一，
就是讓其他人快樂；
讓其他人快樂的最佳方式之一，
就是你自己要快樂。

不知道妳在媽咪的肚子裡，一天笑幾次呢？如果媽咪多笑一點，妳會不會也多笑一點呢？

這本書的緣起是一個原本沒有不快樂的律師，決定讓自己更快樂，所以對自己未來的一年提出一個快樂生活提案，並依一到十二月來執行它，她說：「快樂生活提案的目標之一，是為人生逆境做好準備。凡事順利的時候，我們就該鍛鍊自己、停止嘮叨….以及整理相片。」

坦白說，媽咪第一眼看到這本書封面文案的時候，心裡想的是，這本書的作者一定很歇斯底里，哪有人會把快樂寫成提案的呢？要不是個追求完美的工作狂，就是個強迫自己要裝作很快樂的神經質演員。

但是後來隨手一翻內頁，看到她列出的一串「成人的秘密」，忍不住噗嗤一笑，看得出來，其實作者是個幽默慧黠，但想要讓自己的生活過得更輕鬆的可愛女人。

我寫出最惹我發噱的幾個她所謂的「成人的秘密」給妳看看，不得不說，媽咪打從心理認同，忍不住想幫她按個讚（我猜妳長大時，大概不懂這是什麼意思）。

「你犯過的錯，別人通常不會太在意。
向人求助沒有錯。
大部分的事情，都不必經過什麼深入研究，就能做出決定。
每天做一點，就能累積大成就。
你可以選擇你要做什麼；但無法選擇你喜歡做什麼。
你不必什麼事都懂。
別人覺得好玩的事情，你未必覺得好玩----反之亦然。
老是嘮叨孩子，把孩子送去上課，並不會大幅改變他們的本質。」

我猜妳最喜歡的，應該是最後一點吧！

以媽咪走到人生中途站的心得，也做了好多年的大人，真的覺得如果可以領會上面這些話，大概就已經快樂得不得了了。

不過，媽咪那時候看到爸比買這本書、讀這本書的時候，是覺得有些匪夷所思的，因為在我心裡，總認為爸比是個很懂得快樂、做自己的人，拿著這本書看，倒像是米其林的大廚在看新手下廚手冊，難免有點做作。

直到自己也稍微瀏覽了這本書的目錄才明白，這位作者其實是把一些平常容易困擾你的迷思，用邏輯的正確性，來導引你心態上的轉變，非常受用。

不得不說，媽咪雖然在工作上，常常看不過去一些律師的行事作風，但律師的邏輯思考，在比例上真的比其他性質的工作者略勝一籌。

這位作者的一個論點很有趣，她認為你沒辦法讓一個得憂鬱症的人變快樂，那是一種疾病，應該去看醫生。但除此之外，多數的人的人生應該是屬於「沒有很快樂」。然而，沒有很快樂也是快樂的，她所寫的快樂生活提案，只是要挑戰自己的極限，看有沒有辦法讓自己過得更快樂。

當這樣的念頭興起時，她所想到的第一件事就是，其實她的生活過得還蠻不錯的，儘管跟多數的人一樣，她一定會有一些不滿足，但只要她停止抱怨跟囉唆，就能領略自己所擁有的一切有多美好，就這麼簡單，她就讓自己的通往快樂頂端的路上，又前進了一點點。

這是因為她看到了一位法國女作家柯蕾特的話：「我擁有多麽美好的一生…..但願我能早一些明白」，開始心想：「以前我多麽快樂，只不過當時我不明白。」

還在媽咪肚子裡的妳，沒有所謂的以前。而媽咪抬起頭開始回想過去的生活，發現自己不只過得快樂，還有許多小幸運。

雖然媽咪一畢業就在餐廳、夜市打滾了十年，像是耗費了自己最青春的年華，都沒有長進，以前學歷差不多的同學們不少都出國留學，在這十年內變成大公司的高階經理人，但我的小幸運是，每次提起我和爸比的經歷都十之八九可以讓聽的人驚訝的掉下巴。

雖然媽咪一輩子沒有什麼精彩絕倫的戀愛史，就只交往過爸比一個男朋友而已，但我的小幸運是，對愛情的色彩依舊是看得那樣鮮明。

雖然媽咪的媽咪前幾年曾經生過重病，讓我為了照顧她吃足了苦頭，但媽咪的小幸運是，在那兩年裡，看到了誰是真正對媽咪好的人，把媽咪身邊的人做了大洗牌，附帶要說的大幸運是，外婆後來復原了，還幫忙碌的媽咪做了好多事情。

真好，我還沒看到作者的任何一個快樂生活提案，我也往快樂的極端前進了一點點。

「幸福的青鳥，就在自家廚房裡。」作者說的一點也沒錯。

而女兒，妳還沒出生，就擁有了三隻青鳥在等著妳，那是哥哥、爸比和我，等著妳一來到這個世界，就要擁抱妳

給女兒的第16封信：記得傳染幸福給你愛的人

親愛的女兒：

睡不著，就來寫信給妳。跟爸比吵架了，就來寫信給妳。覺得開心，寫信給妳。掉眼淚了，寫信給妳。

這本已經被出版社訂下的36封信，寫到了一半，我開始擔心，寫完的時候，我該怎麼繼續跟妳分享我的喜怒哀樂呢？

我還有辦法像現在一樣，昨天凌晨一點關電腦，今早七點又亮燈開始打鍵盤嗎？

爸比昨天夜裡跟我說：「怎麼有妳這種人，早上五點也在寫，半夜十二點也在寫。」還說：「真的有上癮這種事！」

癮是一種尋求。這是媽咪之前跟妳提過的一本書《愛自己，和誰結婚都一樣》作者艾娃的理論。

當我們尋求內心的均衡與和諧不成，我們會焦慮、我們會迷失，認知與潛意識因而起了衝突，於是，失序的情感會需要宣洩，但有時候我們自己卻沒有感知到，只覺得內心無法平靜，不知不覺中就透過其他的方式來保護自己脆弱的一面。

有人嗜酒、有人吸毒、有人暴食，媽咪還看過有人透過極端的減肥、整形方式來平復自己的內在衝突，可惜，就像作者艾娃說的，如果我們沒有誠實面對自己的勇氣，如實展現原來的自我，成癮的嗜好終會讓我們無法自拔。

或許這段日子妳就是媽咪的癮，也是媽咪的依賴，我開始不能有一天沒有跟妳對話。

那麼，媽咪的內在衝突是什麼呢？我猜想，是從過去封閉自己的生活脫離，走了兩年的風風火火，現在再度有了第二個孩子，讓我在母親與個人的角色中搖擺與兩難，需要開始新的尋求平衡的旅程。

其實，媽咪對哥哥有些時候是有點歉疚的。曾經在他出生前三年二十四小時陪伴他的我，在意外得到作家的身份後，對於某個孩子的母親與自己之間的切換，一直不是很拿手。明明深愛著他，卻又沈溺於現下這個自由奔放的靈魂。雖然媽咪在哥哥下課以後的時間，幾乎都在陪伴他，但因為工作的忙碌，常常是他在一邊做自己的事，我依舊不停地盯著電腦螢幕。

有時候哥哥會跑過來問我：「媽咪，我要做什麼？」
我頭也不抬地回答他：「我怎麼知道你要做什麼，你已經長大了，要學會自己照顧自己。」
「可是我好無聊。」哥哥嘟起了嘴巴。
「無聊是你自己該負責的事，不是媽咪。你功課寫了沒？」
哥哥的嘴巴嘟得更高，不吭一聲地跑開了。

過了不知道多久，媽咪的工作告一段落，跑去看看他，有時候他認真的在看書，有時候他會跑去偷偷打開電視看。

雖然媽咪為了視力不良的哥哥立下，沒有媽咪允許，不能夠自己開電視看的規矩，但每次媽咪在追趕工作進度時，對於哥哥的小犯規，就會睜一隻眼閉一隻眼。所以多數哥哥課後的時候，還是低頭自己的玩具、看自己的書，再偶爾犯規的看些電視。

假日的時候，因為爸比的行程依舊多，媽咪「陪伴」哥哥的方式還是相差無幾，我曾經很自傲於，乖巧的哥哥很少有抱怨與哭鬧，會自己閱讀很多很多書籍，但這學期哥哥的近視度數又加深了，媽咪開始愧疚，這樣的放牛吃草，也是愛的體現嗎？

雖然大家都說，快樂的媽才有快樂的孩子，但媽咪開始質疑我的快樂到底是用什麼方式傳染給哥哥呢？哥哥雖然沒有一個不快樂的媽咪，但他有跟著媽咪的快樂一起發燒嗎？

這讓我想到媽咪最近看的另一本書《情感的溫度》—此時此刻，你的心是幾度呢？這是一位韓國的精神健康醫學科醫師寫的。

我很喜歡書的封面上幾段文字。
「情緒會傳染，孤單是，幸福也是。」
「負面情緒是心長期被忽略時，所發出的哀鳴，此時該解決的不是情緒，而是洞察內心真實的情感。」

媽咪有把自己的幸福快樂傳染給哥哥嗎？所謂的快樂的媽咪才有快樂的孩子，並非表示，媽咪快樂，孩子就快樂，也有雖然媽咪快樂，但孩子不算是很快樂吧！我似乎犯了邏輯上的謬誤了。

媽咪正發著四十度的高燒的熱血沸騰，但哥哥可能卻陷在五里霧中，不知道媽咪在沸騰什麼？搞不好，爸比也是。

我們很相愛，但溫度是不是相同呢？一家人，總不能有人住在北極，有人住在赤道吧！我相信自己應該是調節全家人溫度，最重要的關鍵，可是，我開始覺得自己做得不夠好了，在妳出生之前，媽咪能不能學會好好控制全家人的溫度呢？（還好，妳還在媽咪肚子裡，應該我們的溫度是一樣的。）

我，是不是忘了聽聽家人內心真正的聲音，也忘了洞察家人內心的情感，而忙著做自己了。這位金醫師，在書裡教我們觀察自己的一天是如何度過。我想了一下，工作狂的媽咪，或許身體下班了，靈魂都還留在工作裡，雖然媽咪在工作裡感受到了幸福，但爸比跟哥哥卻可能沒有，身為家的起點的媽咪，好像該檢討一下了。

如果情感是我們內心的溫度計，當哥哥無聊的離開媽咪身邊，自己跑去玩玩具、看看書，爸比只能在房間外看著不停跟鍵盤談戀愛的媽咪，他們感受到的溫度肯定是不高的。

越是親密的家人，我們越容易忽略了感受與聆聽，即使是默默地陪伴，也是一種照應，問題是，我們察覺到家人情感溫度的變化了嗎？

媽媽這封信快寫完了，幸好哥哥還睡著，待會兒，媽咪一定要關起電腦，在他睜開眼睛時，給他一個吻，開始嘗試，把靈魂留在他的身邊，等妳誕生的那一天，妳就會發現，媽咪已經懂得如何把溫暖、幸福與快樂傳染給妳了。

給女兒的第15封信：即使世界沒有變好，妳也可以讓自己更好

親愛的女兒：

前幾天媽咪的臉書，跳出了一個一年前的動態，是媽咪當時辦的一個活動叫做『我的這一桌』的花絮與照片，照片裡的阿姨，專注地燒著菜，一旁的圓桌，坐的是幾位食指大動的賓客與媽咪。

當天是一位知名週刊的記者來採訪媽咪辦的這個活動，其實「我的這一桌」最早的發想是爸比想玩的私廚分享，後來因為爸比忙碌，這個活動就由媽咪接手，沒想到後來居然變成媽咪自營的品牌『娘子軍』的前身。

一年前還純粹是個作家的我，開始接手這個活動後，一直思考著要塑造出什麼樣的氛圍，才能讓賓客光臨之後，覺得心中得到感動。因為如果要比廚藝，我們的素人主廚可能不是最頂尖的；要比場地，我們事務所的會議室，滿溢書香似乎與美食格格不入；要比氣氛，不供應酒水的我們，也很難利用杯觥交錯來化解初次見面的尷尬，看起來什麼都沒完全到位的一餐飯，到底是為了什麼？

百思不得其解的媽咪，在誠徵自願上場煮一頓飯給一桌陌生賓客吃的主廚時，意外發現來了好幾位主婦報名，原來這些主婦雖然喜歡烹飪，但是在家中煮了那麼多年，不知是家人疲了膩了，還是親人間的熟悉感，讓她們很少在烹飪中得到肯定，於是，報名了媽咪徵召的活動，想來考驗自己的廚藝，媽咪也因此把這個活動取名叫做「我的這一桌」，想要把下廚人一桌滿滿的心意，在這一頓飯中，透過食物跟大家傾訴。

其實，那陣子活動辦得轟轟烈烈的媽咪，壓根沒想到，在陌生的網海中，會有人響應媽咪的疾呼來下廚，還會有人試探性地來用餐。更有趣的是，沒幾個月，在活動中認識的女生們，居然越來越合拍，私下還會約出去泡溫泉。同時，媽咪也發現，其中有一些女生正在面臨人生重大的關卡，或是剛走完艱困的一段道路，也因為這樣，她們尋找一些可能性來改變自己，療癒自己，美食讓她們凝聚在一起，而最後她們帶走的卻是意外交到的好朋友。

此外，媽咪更進一步察覺，當中還有些女生，其實光是經濟上就有相當的困難，更別談是除了經濟重擔下，過不去的心理陰霾。

媽咪不知道哪裡飛來的天外一筆，漸漸把這個下廚的活動發展成鼓勵女性創業的構想，或許她們沒有開創什麼樣大事業的野心，但透過尋找機會的過程，她們能夠看到自己過去沒有探索到的另一面。

打比方說，有個禮儀師的太太，總是在做先生的助手。但因為媽咪的鼓勵，開始用書寫文字，來表達及挖掘自己內心的小劇場，她像媽咪一樣在網路上發表文章，沒想到居然沒多久就有出版社來敲門，向從來就沒有寫作經驗的她，發出合作出書的邀請。

還有個家庭主婦，總是喜歡把自己做的手工泡菜分享給親友鄰居，每每受到他們的讚賞，得意的跟老公宣揚，都會被老公說，不用錢的東西當然好吃。後來她的女兒幫她報名媽咪的『我的這一桌』，結果賓客們吃完她的泡菜後，口耳相傳下，她一個星期賣出了好幾百罐的泡菜，那個禮拜她的老公都在幫她搬一簍簍的高麗菜。

又有個媽媽想出來創業賣麵線養家，學了老店的手藝，卻不知道怎麼幫自己的新店曝光，結果媽咪利用自己網路上的人氣幫她找了許多網友來試吃，還幫她打響了名號，一開幕就人潮洶湧到連媽咪上門都吃不到。

我開始在想，像我這樣一個平凡、文筆也普通的家庭主婦，老天爺為什麼給我那樣好的機運，做一個兩年內連續出好幾本書的作家，還擁有不少忠實的支持者，會不會就是要我走到這一步時，出手把自己的好運氣，分給需要的人？

於是，在不久前的某一天，媽咪成立了一個屬於自己，也屬於所有想要成長的女性的品牌，叫做『娘子軍』，還認真地做了公司登記。我對這個名字沒有設限，沒有一定要做什麼，沒有一定要賣什麼，可是媽咪希望，有一天大家聽到這個名稱，就想到女人要為自己過得精彩。

為什麼媽咪放著單純、低調的作家身份簡簡單單的日子不過，要常常心驚膽顫自己帶出的娘子軍，會不會有一天出了什麼差錯連累到自己呢？

我們的律師事務所業務穩定，生活也尚稱安樂啊！我還有自己的家庭、孩子要照顧，過得並不清閒的我，幹嘛要拿石頭砸自己的腳呢？

或許是一種使命感吧！

最近朋友推薦媽咪一本新書《世界不會變好，但你可以》。原來有位女兒的爸比比媽咪快了一步寫出30封思考信，想教孩子站得更高，看得更遠，他是一位知名的導演盧建彰，也是詩人、小說家、作詞者、講師、跑者……，唉～～世上比媽咪更愛忙碌的人好多好多。

我特別認同他在書裡的自序所寫的一個論點。序裡提到了另一位導演齊柏林，他是這陣子特別響當當的人物，號稱一代空拍大師，費時費力拍攝出一部關懷台灣土地的紀錄片《看見臺灣》，為了讓國人知道自己正在傷害自己的家鄉，不惜傾盡家產，卻不幸地在拍攝續集的空中勘景途中墜機殉難。

「當你把別人不會去做的認真做時，那就已經是種比職業更高的事了。」、「難，不是重點。重點是，難得。我想，最難得的是，你願意去想。」、「我真心覺得，有他們的世界，比沒有他們的世界好。」、「當然對爸爸我而言，你已經做到有你我覺得很好了，但有沒有機會讓別人也這樣覺得呢？」

現在是深夜12:32，媽咪還醒著寫信給妳，不知道在媽咪肚子裡的妳，是睡著還是醒著呢？

媽咪想在這樣的夜裡，和妳立下約定，我們一輩子都要不怕難，做自己也覺得難得的事。我覺得妳很好，或許我們做不到讓別人也覺得我們很好，但至少，我們還不錯吧！

給女兒的第14封信：過去的美好，養不起未來的爭吵

不要用曾經對他的好來苛求他，過去的美好，養不起未來的爭吵，一輩子都別停止為幸福的關係而努力。

我親愛的女兒：

媽咪必須跟妳坦承，在妳的哥哥來到我們身邊多年之後，因為距離育兒的回憶太遠，加上曾經三年的全職媽媽辛苦生涯，讓我遲遲不敢再有生Baby的勇氣。

雖然妳的誕生是個意外，但卻沒有少了期待，媽咪想起我的上一本書《為幸福，再勇敢一次》中，一翻開的前言裡，我寫了這些話：

如果我有女兒的話，我想讓她知道：
1. 女性不是弱者，不要等白馬王子來救妳，一旦妳的人生控制在別人手上，妳只能指望來親妳的那個白馬王子，這輩子不會遇到另一個公主。
2. 外貌絕對是一個王子最不重要的優勢，越是俊俏的外表，越容易讓妳忽略最核心的本質，尤其是忠誠、負責與愛心。
3. 話說得越好聽，越有可能他並沒有實踐的決心；不要看他說了什麼，要看他做了什麼，對妳說好聽的話，不如看他為了妳，願意放下多少自己。
4. 他吻妳，可能是因為妳漂亮，不是因為他愛妳。
5. 伴侶得「互相」陪伴，包括妳在他困難時給他信心與支持，沒有對他付出過，不要相信他一輩子都會當妳是天命真女。
6. 所有童話故事的女主角都是美麗的，妳就知道女人照顧自己的外表，絕對是一輩子的事。
7. 父母給的建議不一定是對的，愛之適足以害之，很多父母對妳造成的傷害，往往是因為他們太愛妳；妳得學會自己做決定，再自己承擔。
8. 人都有自私的時候，不要以為親密的人就不會在利害衝突的時候推妳一把。
9. 通常妳睡在那裡等待，是不會有王子經過的，靠近妳的比較可能是對妳有所求的狼人。
10. 沒理由的前提下，就想送妳一顆蘋果的人，絕對不是因為喜歡妳；妳敢一口吃下去，就要做好他看著妳倒下的心理準備。
11. 過度善良是公主的通病，在童話故事裡作者會幫妳一把，在現實生活裡，只有妳才能救妳自己。
12. 童話故事裡通常不會告訴妳小王子與小公主出生後的發展，妳就知道有了孩子以後的辛苦，連作者都解決不了，絕對不要輕忽生兒育女對夫妻生活的影響力。
13. 永遠要相信真愛，愛讓一個女人有生命、有活力；但真愛不是遇見的，而是選擇與經營後才逐漸生根萌芽的。
14. 最難度過的關卡、最高潮迭起的故事情節，其實是從結婚以後才開始。偏偏童話故事的結局都在結婚時畫上句點，妳要記得結婚是尋找答案的開始，不是努力後的結束。

當時，我將對還沒來到這個世界上的妳的叮嚀，化成對所有女兒的提醒。只是媽咪現在回頭看起來，總覺得自己的字裡行間帶著一點對異性的火藥味。

然而，像被下了魔法一樣，我居然在寫下那些字句的不到一年後，發現自己有了妳，怎麼能不說，這是老天爺賞賜給我的禮物呢？

從妳出現在我的肚子中開始，媽咪的心變得溫柔了，現在的我，勇敢中多了對世事的洞察與體貼，一年前的盛氣已成現在的豁然。

除了想要給妳勇氣，媽咪還希望能告訴妳，溫柔與智慧，更能夠帶給妳幸福。

這是現在我想對已來到這世上的妳說的話：
1. 雖然女性不是弱者，我們不需要白馬王子來拯救，可是沈浸在愛情的滋潤裡，還是能讓女性散發著幸福的光芒，逞強可以在心裡，不用在嘴裡，有時候甜甜的一句撒嬌，就能讓妳舉起千斤萬鼎。
2. 一個忠誠、負責與富有愛心的王子雖然迷人，卻不見得會對妳好，如果他的正面人格特質都只發揮在國家、社會及身旁的人身上，妳還是當他幸運的朋友就好。
3. 不要只要求對方放下他自己，以柔克剛，以退為進，用妳的智慧讓他把妳的好放在心裡。
4. 他愛你，不代表妳有不需要讓自己維持美麗的權利。
5. 不要用曾經對他的好來苛求他，過去的美好，養不起未來的爭吵，一輩子都別停止為幸福的關係而努力。
6. 外貌的美麗很好用，但隨著年華逝去，內在的修為，才能讓妳的美麗百看不膩。
7. 父母總是想給孩子最保守、最安全的建議，妳可以不照爸媽的話做，但千萬別忘了用爸媽愛妳的心情，來保護妳自己。
8. 人難免面臨背叛，妳可以提高警覺，但永遠不要失去對人性的關懷與理解。
9. 在適當的界線內信任與放手，是借力使力，也是一種輕鬆自在的個人魅力。
10. 保護好自己之餘，記得嘗試伸手觸摸這個世界，妳會發現還是有一些人，因為妳的信賴，而願意讓自已變得更好。
11. 一個人走得快，一群人走得遠，當妳健步如飛，也請等等想要跟隨妳腳步的人。
12. 不用因為那些旁人的故事，而覺得自己不值得孕育生命，每個誕生都值得祝福，妳自己不就是個最美麗的存在嗎？
13. 真愛需要經營，但不是經營就一定會有真愛，可以確定的是，不讓妳愛自己的關係，永遠不會變成真愛。
14. 婚姻不是女人唯一的舞台，有時候妳在別的舞台的光彩，會投射在索然無味的關係上，重新燃起光與熱。

才一年的時間，媽咪多了好多新的想法，是不是因為妳才有的改變？

女兒或許是爸比前世的情人，卻是媽咪今世的重生，我因為妳，選擇可以重來一次，世界可以重讀一次，在與妳的對話裡，我找到了願意給自己的另一次機會。

給女兒的第13封信：女人一定要學會談判

猜猜爸比和媽咪吵架時，誰吵贏的比例比較高呢？

親愛的女兒：

今天考妳一個謎題，猜猜爸比和媽咪吵架時，誰吵贏的比例比較高呢？

給妳個提示…..
爸比是律師，應該口才比較好吧！畢竟常常都要上法庭，身經百戰。
可是媽咪是律師娘，爸比不讓點，媽咪會不會上網跟粉絲告狀討公道呢？

媽咪跟妳打賭，妳一定會猜錯，因為爸比跟媽咪都贏了。

怎麼可能呢？哪有都贏的，頂多就是平手囉！不，媽咪要說的不是平手，而是雙贏，妳知道嗎？有個女生一定要懂的生存技能，叫做「談判」。

談判……如果妳開始懂這個名詞的話，一定會覺得，這聽起來好殘酷，好不通情理喔！難道夫妻之間也要爾虞我詐嗎？

媽咪先告訴妳一個往事，在爸比跟媽咪剛交往不久的時候，有一次爸比在媽咪的書架上看到了一本有關談判的書，是一位很有名的談判專家寫的。當時，自認口才辯給的爸比，嗤之以鼻的說：「談判還需要學嗎？女生居然也看這種書！？」

我還記得那本講談判技巧的書是我在書展上買的，而且好笑的是，當時我買那本書的理由是，我一翻開書，就看到作者用家庭主婦上市場買菜和菜販殺價的精彩對戰，來點出主婦常用的幾個談判技巧。

譬如說，先讓對方開價，那成交價格幾乎都會低於對方一開始開的價格，這叫做錨定效應；假意說太貴了，作勢要走，讓對方亮出底價，這叫離開談判桌；在對方投降的時候，最後再踩一腳，就像媽媽們買了一堆青菜，臨走前就多拿兩根辣椒說：「這送我啦！」…..等等，都是長年在菜市場爭戰中，殺出一條血路的犀利主婦必學殺價秘訣，也就是說，因為媽咪那時才二十幾歲，看談判的書只是為了學殺價而已。

沒想到，爸比當時聽到媽咪把這些談判實例講的煞有其事，就姑且一試的跟媽咪借走書回家閱讀，沒想到從這本書開始，爸比就深深迷上了討論談判心法的相關書籍，一本接一本的買，有時候爸比買了，媽咪也跟著看，開什麼玩笑，不看，以後怎麼栽在爸比手上的都不知道，夫妻之間的諜對諜從此開始……..

哈！最後這句話是媽咪逗妳開心的啦！但事實上，的確因為爸比跟媽咪都愛看談判的書，所以我們在思路上，很容易不需要說太多，就懂得彼此在想什麼，對於培養兩個人在共同經營事業的默契，其實相當有幫助。

妳可能會納悶，那如果妳沒有要創業，還需要學談判嗎？媽咪私房話告訴妳，生活中處處是談判，一個女生如果學會談判，可以讓妳一輩子受用不盡。

當妳買東西懂談判的話，可以幫妳省下很多錢；
當妳上班懂談判的話，可以幫妳爭取很多福利；
當妳在社交關係中會談判的話，可以讓妳無往不利又廣結善緣；
當妳有一天也成為人家的媽咪，如果妳會談判，就不用被孩子用親情要脅。

懂談判的人，其實並非只是要贏，而且是要雙贏，因為，如果妳總是要當全拿的一方的話，有一天妳會發現沒有人要跟妳坐上同一張談判桌。

如果說來有點抽象的話，媽咪跟妳打個比方說，爸比有一陣子總是愛晚歸，甚至有時候還會喝得醉醺醺回家，讓媽咪又好氣又擔心，好幾次都為了同樣的事吵架，讓媽咪煩不勝煩。但是後來就在一次的唇舌交戰中，我們雙方各退了一步，對於爸比應酬的次數、回家的時間等等，都約定好了雙方尚能接受而且能做到的方式。
基本上，媽咪不是希望他謝絕一切應酬，但他必須要有所取捨，並保留一些家庭時間給想要他陪伴的我和哥哥。

做不到雙贏，至少也不能雙輸。

有一個談判專家都愛舉的例子，就是兩個孩子要平分一顆柳橙，但又擔心柳橙切下去大小塊不公平，最後決定，由其中一個人來切橙，另一個人則可以先挑橙，最後的結果的確讓兩個孩子都開開心心的帶走自己分到的半顆橙，只不過，一個孩子回家後削掉了橙皮，把橙肉榨成果汁喝，另一個孩子則是把橙皮拿去做蛋糕，沒興趣的橙肉擱著沒吃。乍看公平的協商下，其實忽略了對彼此最大的利益與價值。

而媽咪最愛的一個談判技巧則是「留給對方台階下」。就像最近媽咪看的一本書哈佛商學院教授狄帕克·馬侯特拉的《雙贏談判》裡的說的：「光是說服對方相信他們必須讓步，或從初始的立場撤退是不夠的，你還必須幫他們準備好下台階。」

假設，有一天妳長大要結婚了，明明跟妳未來的老公說好婚後要小倆口住在外面，比較自由，結果未婚夫一回家跟妳未來的公婆報告後，居然態度180度大轉變，希望妳婚後能夠一起跟公婆住，這時候，妳該怎麼辦呢？
假設妳鬧脾氣說這個婚不結了，會不會失去一段原本可能美滿的婚姻？
假設妳說服未婚夫照妳的意思做，他又要回去怎麼跟爸媽交代？
就算他願意為了妳而奮戰，妳會不會就此得罪公婆，以後相見都尷尬？
哪一天需要公婆幫忙時怎麼啟齒？就算仗著骨氣不願低頭，也可能影響未婚夫的親子關係。

這時候，如果妳學會了談判，或許一切就會大不相同。
首先，妳得了解妳的對手要的是什麼。
公婆怕寂寞嗎？是不是遷就住在婆家附近，約定好多久回去探望一次。
公婆想含飴弄孫嗎？可以約定好新婚住在外面享受一陣子甜蜜，等生了孩子再搬回去，其實這是拖延戰術，等孩子出生後反悔，還是可以想新的藉口，無限期拖延下去。
公婆需要照顧嗎？能不能聘請看護，兒子媳婦隨喚隨到，讓公婆從試用期變成適應期，總之方法千萬種，就是妳要洞悉妳的對手真正要的是什麼？你們雙方共同創造的最大價值是什麼？

對媽媽而言，甚至從妳出生之後，媽咪要面對妳的哭鬧與索求又得應付哥哥要適應的手足分享等等，都考驗著媽咪學過的談判技巧，妳說，女人學會談判，重不重要呢？

媽咪想牽著妳的手告訴妳，懂談判的女生，一定可以幫自己的幸福加分。

寫給女兒的第12封信：大多數的爸媽，只顧著孩子說「標準答案」，卻忽略了跟孩子聊「變動原則」

「可以信任」＋「不算是陌生人」，讓她認爲這是原則中的例外，所以做出了違反常理的行為。

親愛的女兒：

昨天媽咪在我的廣播節目裡訪問了一位親職溝通作家，她叫做羅怡君。怡君阿姨其實也是媽咪的好朋友，和媽咪同年，媽咪是因為跟她在同一個出版社出書而認識的。

怡君阿姨，最近出了一本新書叫《愛的生存遊戲》，共同作者是她的老公，一位「校園防災策略顧問」單信瑜先生，為了幫她宣傳新書 ，媽咪就邀請她來上節目，她卻給媽咪一堂幸福氛圍中的震撼教育。

怎麼說呢？
怡君阿姨這本書是在實戰演練教父母怎麼引導孩子做對選擇、遠離危險的情境安全課程，她提到了很多真實案例，其中最讓媽咪感到膽戰心驚的就是最近的一則社會新聞。

前幾天台南有個11歲的國小女學生，大約在一個月前認識了一個29歲的男網友，才第一次約見面，這個男網友竟然直接跑到這個11歲小姊姊的學校找她。為了倆人可以順利離開學校，小姊姊跟這個她第一次見面的男網友聯手騙自己的老師男網友是她堂哥，並跟老師說謊因為堂哥要幫她修電腦，所以必須提前回家幫他開門。

算是小姊姊的老師大意嗎？

後來男網友就帶著小姊姊去了汽車旅館，雖然學校方面後來很快察覺異狀，報警前往，但根據警察後來在現場查扣的證物，小姊姊有可能已經遭到這位男網友性侵了。

媽咪先把自己工作上的專業知識告訴妳。在這樣子的案子中，即使小姊姊跟男網友是情侶，甚至看起來，小姊姊還跟網友一起騙了老師，心甘情願跟網友離開學校，而我們暫時還無法斷定，當時在汽車旅館的房間裡，究竟發生了什麼事？是小姊姊情竇初開，一時意亂情迷，還是網友以約會之名，行性侵之實？但依我們的刑法規定，只要跟未滿十四歲的男生或女生發生性行為，就會被處三年以上十年以下有期徒刑，不管有沒有違反他或她的意願。

妳可能會說：「媽咪，我還在妳肚子裡，妳不會驚嚇的太早嗎？」

媽咪告訴妳，在所有的爸媽眼中，女兒永遠是女孩，再周全的保護都不夠，更何況像前面的這位小姊姊，是自願跳出安全的護欄，跟著大野狼一起走的小綿羊，難道小姊姊的爸媽沒有告訴過她，不能隨便相信陌生人嗎？那是不可能的，每個爸媽在有了女兒之後，一定是比餵養三餐還認真的，告訴女兒要保護自己的身體，甚至昨天怡君阿姨提到的種種真實案例中，還包括熟人的哥哥用遊戲網卡將也是國小年紀的小男生，誘拐帶走性侵的驚悚劇情。

對爸媽來說，再早的安全教育都不夠，因為即使大人講了100遍，社會新聞裡，受到傷害的小男生、小女生案例，依舊不減反增，或許是在這個世界生存的壓力越來越大，造成這些犯罪的成年人，尋求這個特異的管道來釋放自己蓄積已久的負面能量。

爸比、媽咪該怎麼辦呢？
要怎麼樣才能教會妳們聰明的保護好自己？

昨天在節目裡，怡君阿姨說，大多數的爸媽，只顧著孩子說「標準答案」，卻忽略了跟孩子聊「變動原則」。

或許，前面媽咪跟妳說的那位遭受不幸的小姊姊心裡也很明白，和陌生人單獨相處是危險的，和老師說謊造成老師對狀況的誤判是不對的，但是，為什麼她卻做了跟父母交代的「原則」背道而馳的決定呢？有可能是因為在將近一個月和這位男網友網路上的交流，讓她放下了戒心，所以判斷他不算是陌生人，也在男網友一個月費盡心思的經營中，讓她以為他是可以信任的。

「可以信任」＋「不算是陌生人」，讓她認爲這是原則中的例外，所以做出了違反常理的行為，讓一個第一次見面的男網友，把她帶到一個危險的場所，在那樣的地方，即使是說好的不要，可能也不算數了。

媽咪再告訴妳，爸比事務所承辦的案件中，其實也有過類似的例子，媽咪真的殊難想像，我還未成年的女兒，跟一個第一次見面的陌生男子，共處在那樣的環境裡，會發生多少難以挽回的遺憾。

我該怎麼教妳，原則裡有多少例外，例外真的是例外嗎？

就像怡君阿姨說的，這是沒有通案的標準答案的，深愛妳的父母竟是如此難以預防跟阻止你們可能發生的危險，除非，能夠培養你們遠離危險和做對選擇的安全意識，在我們沒有能力救你們的時候，讓你們能夠自救。

媽咪其實是恐懼的，可是我知道，我要做的不只是擔心，而是認真地面對恐懼，然後嘗試讓你明白，你要怎麼用正確的應變態度（而非方式）處理每一次不同的狀況。

打比方說，新聞裡的小姊姊，即使因為一路的輕忽，已經到了大野狼的嘴邊，有沒有機會逃過一劫？媽咪曾經聽過一個被帶進汽車旅館的女孩即時醒悟後，聰明地故意假裝配合，然後藉著叫客房服務進來趁機求救。也聽過，有個女孩在受到侵害後，躲進浴室打電話求救，並勇敢的先到醫院採樣留下證據，並冷靜地報警，最後讓加害人得到重懲。前者是讓自己有驚無險，後者則是避免加害人逃過法網後又食髓知味的再度犯案，媽咪小時候也遇過常見的公車性騷擾，從第一次默默忍受回家偷哭到第二次勇敢站起來喝止，並向司機叔叔求救。

既然防不勝防，我們只能教會妳冷靜與勇敢，當妳發現自己已經深入敵境，怎麼樣讓妳可以理智的分析現有的資源，快速思考可能的策略，自己拯救自己，絕對比媽咪幫你架起的重重圍籬來得有用多了。畢竟，妳可能有一天會像那位新聞裡的小姊姊一樣，是自己受到大野狼的蠱惑，自願跳出圍籬的，那個媽咪完全無法掌控的世界裡，妳只能靠妳自己。

原來，媽咪能給妳的最有用的法寶其實是包容與信任，在不管當妳猶疑或是一頭熱時，妳都願意來聽聽媽咪的意見。

於是，這封信就是想告訴妳，如果有一天媽咪忘了靜靜聽妳說，如果媽咪忘了相信妳，請妳一定要提醒媽媽，張開耳朵、打開心房，別失去妳交付的信任。

寫給女兒的第十一封信：都是妳，讓我想把這個世界都漆成粉紅色的

親愛的女兒：

昨天，媽咪和出版社的阿姨見面了，有個好消息：媽咪寫給妳的這些信，即將由出版社集結成書，給更多的女兒以及有女兒的媽咪們看，希望妳會跟媽咪一樣開心。

雖然，媽咪想過，或許這陣子以來，媽咪跟妳說的這些話，妳會想要當作我們兩個女生之間的小秘密，不過，媽咪還是要拜託妳了解，媽咪走過的路、踩過的洞，如果可以用媽咪擅長的書寫文字的方式告訴妳，讓妳自己選擇要不要少煩惱一點點，那麼有可能有其他的媽咪不知道怎麼表達對自己女兒的愛的，或許也可以透過這些文字，稍稍的得到一點抒發。

出版社阿姨還送給妳一個小禮物，是個會發出像妳現在睡覺的地方-媽咪的肚子裡羊水聲音的粉紅色娃娃，我好期待，可以看到這個娃娃躺在妳旁邊的樣子。

妳知道嗎？媽咪雖然也是女生，但從以前卻不怎麼愛粉紅色的東西，總覺得那是種太甜太膩的顏色，不適合媽咪這種粗線條的個性，拿在我手裡，戴在我身上，就是格格不入。可是自從知道妳是女生之後，媽咪開始感受到粉紅色對女生致命的吸引力，像是小時候第一次看到泡泡的那種喜悅，卻可以不用懊惱它短暫的生命，有一天，我一定會和妳穿著一樣的粉紅色上衣，一起牽手逛街，再吃著同一支草莓口味的冰淇淋。

女兒，都是妳，讓我想把這個世界都漆成粉紅色的。

今天出版社阿姨還送給了我一本書。很特別喔！這個作者才10歲，卻是個小小的人生哲學家，而書裡寫的是一篇篇短短的，像詩一般的句子，都是他想告訴大人的「那些簡單卻重要的小事」。這個小男孩叫做中島巴旺，這本他人生中的第一部作品書名是《我看見、我知道、我思考》。 

好了不起的小男孩！媽咪昨天一回家就把書拿給哥哥看，哥哥好可愛地說了一句：「天啊！才十歲耶！也太厲害了吧！」

真的，而且妳或許會猜想，為什麼有出版社會想要幫一個十歲的小男孩出書呢？因為中島巴旺在他九歲的時候在網路上（而且還是偷偷用他媽咪的帳號，在此媽咪以罹患職業病的立場跟妳提醒，沒有告知別人就使用別人的帳號是違法的喲！）發了一則訊息給一位知名出版社總編：「您好！我九歲。我沒有去上學……..我的爸媽離過兩次婚，跟媽媽分開的四個月期間，我變成一個沒用的只想死掉的小孩。但是我改變了自己的生活方式，現在充滿自信地享受生活。我想把自己的經驗寫成書，您願意聽我說嗎？中島芭旺 上 」

不知道妳九歲的時候，會做出什麼樣的驚人之舉呢？媽咪必須跟妳坦誠，我到三十九歲時，才有近乎這樣的勇氣。

後來，那位出版社總編在陸陸續續看了中島的許多文句後，驚嘆於他文字的魅力，也真的讓這本書誕生了。

其實之前，媽咪也曾經在電視新聞裡看到這個天才小作家的報導，當時，媽咪覺得，這位小男孩應該是個多愁善感、然後喜歡看書又有點…孤僻的小男孩，所以才有辦法小小的年紀，產出足以成書的文字量。

然而，昨天翻了這本書之後才發現，中島的創作裡，沒有所謂的文章架構或大人所要求的各式各樣作文形式，只有簡簡單單的一個概念---把我的想法說出來。

可是，女兒，妳以為這很輕鬆嗎？妳現在才22w3d，以後妳就會明白，從三歲開始，把自己真正的想法說出來，會逐漸變得困難。因為，妳將會有越來越多想要的，也會有越來越多不想要的；妳會顧忌到坦承帶來的後果，也會貪圖掩飾帶來的甜頭，然後，就跟許多大人一樣，變得言不由衷。然而，很多人卻不明白，其實言不由衷，讓你失去的更多，只是我們自己沒有察覺。

媽咪為妳讀兩段中島哥哥寫的文字吧！
「媽咪教過我。
就算走錯了路，也可以回頭，
只要找尋新的道路就好了，
而且這是非常簡單的事，
只要『發現』走錯路就可以了。

即使是走錯的路，
也可以享受過程。….（未完）」

「不知道該怎麼辦的意思，就是怎麼辦都好。」
「沒有一定做不到的事。
只做一次，就說絕對沒辦法，我覺得這樣很奇怪；
連一次都不做，就說絕對沒辦法，那更奇怪。」

媽咪好喜歡中島哥哥說的這些話，不過，我卻在想，還沒有被這個世界教育什麼叫做常理的妳，搞不好會覺得，這些話有什麼了不起，本來就是這樣，不是嗎？

因為有可能，每個人在自己媽咪的肚子裡，都是真正的哲學家，一直到出生以後，這個世界告訴我們，什麼是對的、什麼是錯的，妳跟著大家想可以得到什麼？妳跟大家想得不一樣會失去什麼？而我們的恐懼，讓我們失去了自己天生的哲學。

但是媽咪覺得自己好幸運，自從有了妳之後，我開始去回想，我在妳外婆肚子裡時候的人生哲學，雖然已經好模糊了，可是因為跟妳說話，變成越來越清楚。雖然不容易，其實很簡單，就是努力對自己坦白，媽咪想要當你的模範，勇敢面對自己的恐懼，然後分清楚什麼是自己的真正的想法，什麼是自己為了害怕失去，而武裝起自己的「說法」。

因為，妳即將開始長大，我不想要妳有個不敢面對自己的媽媽，讓妳學會不再對個世界說真話。

聽聽中島哥哥說的話：
「我希望能夠幸福，
這就表示有個覺得不幸福的自己。
當我察覺的時候，
才知道這個願望從出生開始就已經實現了。」

女兒，因為有妳和哥哥…還有爸比，媽咪，真的好幸福。

給女兒的第十封信：我們對實現夢想的卻步，都來自於過度在意別人的看法，所以恐懼不安。

親愛的女兒：
寫這封信的時候，妳22w2d。

媽咪最近有點累，是不是應該停下來休息一下呢？回頭想想，過去兩年多來，從網路上的第一篇發文開始，媽咪就不停的在奔跑著。只要有機會，我就會緊緊抓住，再累都要逼自己完成。每次聽到別人說，妳怎麼有辦法做這麼多事情，媽咪就會覺得很有成就感，或許，這是因為，多年來，我一直沒有找到自己的定位，好不容易有了對自己的定義，我就不停地不停地想要證明自己。可是，這幾天媽咪真的有點累了。

我還是喜歡自己目前的工作、我還是愛著你們，而且在這個階段，我最期待的，就是妳的到來，為我、妳爸比還有妳哥哥，帶來什麼新的變化。

但是，回想這兩年多來媽咪人生的變化與步調，是的，才不到三年的時間，媽咪從一個家庭主婦，變成了完成四本書的作家，還當了廣播節目的主持人。

前一陣子，媽咪的一位朋友跟我說：「妳要不要停一停？妳不覺得的妳日子過得好快嗎？」

這是一位敏感纖細又了解我的阿姨，她從旁人的角色默默的觀察我，然後出奇不意的，給正在談未來規劃談得神采飛舞的我一句提醒，聽起來清清淡淡，卻隔了好幾個月，還停留在我的心上。

當時的我，因為覺得離許多目標還好遠，所以隔一天我又投入忙碌的工作與生活，繼續努力的把每一個待辦事項打勾勾，不過，自從開始有了和妳用書信溝通的私密時間，媽咪居然有了發懶的心情，孕婦，應該是可以有一點點怠惰的藉口的，是吧！起碼這段時間，我可以稍微不用對腳踏實地、奮發向上的摩羯座性格交代的，是吧！

爸比最近籌劃著跟朋友一起去騎車環島，看在大腹婆媽咪的眼裡，是有點嫉妒的，一方面想著他怎麼有辦法放下事務所繁忙的工作，毫無罣礙的說走就走；一方面納悶著他怎麼放心的下媽咪（還有妳）跟哥哥，這樣輕輕鬆鬆的出發。

沒錯，這就是水瓶座的爸比，總是比媽咪放得下。

本來，媽咪是有點氣的，反正，就是媽咪能力好，所以爸比一點都不擔心，他這段出走的日子裡，家裏、事務所裡會出什麼差錯。

可是，今天早上，媽咪醒過來但還沒睜開眼睛時，在黑暗中突然有個感覺，其實，會不會放不放得下，跟有沒有人在那裡撐著，一點關係都沒有，就純粹是個性的問題，此外，就是價值觀了。但也不是單純所謂的孰輕孰重，而是我們看事情的態度不一樣，不只是他覺得沒什麼的，我覺得好像很嚴重，還有他認為要趕快完成的，我認為暫時可以擱著，哈！這樣聽起來，好像又是所謂的孰輕孰重的問題了。

正好這幾天桌上躺著一本出版社寄來的新書《走慢點才是快》，是一叫「藍白拖」的叔叔寫的。媽咪這時候突然很有心情想把它打開來看，然後就看到書裡最重要的一個梗，不是花梗、菜梗，而是同仇敵愾的梗，這位叔叔跟爸比一樣，不在家幫忙帶小孩，自己任性地背起包包，隻身出國玩去了，然後他說他是「要把時間留給自己，思考真正想要做的事」，跟爸比一樣，都很值得被打屁股。

好啦！媽咪是吃味啦！坦白說，媽咪學到妳外婆那種看不開的傳統婦女美德，總覺得拋夫棄子可是個離經叛道的行為，說什麼「開啟與自我的溝通」，那些男人在家裡，就不能跟自我溝通嗎？是誰妨害他了？是媽咪嗎？還是妳哥呢？

關於書中提到的小故事，知名舞蹈家林懷民的父親聽到自己兒子的人生志願是「我希望有溫飽、有很多唱片、希望讀點書、寫點文章。」後對他說：「（你）不想想社會責任嗎？」我也很想對你爸比說：「你不想想家庭責任嗎？」

嘿！女兒！原來這就是我今天一直想跟妳說，卻說不具體的「家庭責任」。

我先來說說，我眼裡的所謂家庭責任的藍圖是怎麼來的吧！毫無疑問，就是妳外公和妳外婆：一個不停地埋首工作的男人，所有的收入都拿來貢獻在家庭，沒有什麼個人享受的私心；一個把所有的年華都花在丈夫孩子身上的女人，沒有什麼所謂「自己的空間」，這，就是媽咪心中的家庭責任。

天啊！寫到這裡，媽咪都覺得丟臉了，我都跟外公、外婆差了幾個世代，居然還有這種讓自己的夢想打折的落伍想法，還想要綁著你爸比一起跳樓大拍賣，到底是什麼心態呢？我都忘了，我和他曾經為了實現創業夢，火裡來水裡去的餐飲人生十年嗎？

說真的，還好是妳爸比，不然，媽咪現在應該是大公司裡的法務，整天要看著主管臉色的小資女，也不是上班不好，而是那種覺得自己有沒有讓青春留白的大哉問。

沒有！一點也沒有！
媽咪覺得真的夠了，年輕的時候什麼苦的、酸的、辣的都嚐夠了，回想起來，完全沒有遺憾跟後悔，真的，其實，我們對實現夢想的卻步，都來自於過度在意別人的看法，所以恐懼不安。

而妳爸比很勇敢，除了年輕的時候，不顧一切帶著媽咪橫衝直撞之外，即使是現在在媽咪凌厲的目光掃射下，還是堅持要做自己還有體力完成的夢想。

妳知道嗎？媽咪居然有點希望，妳遺傳到爸比的這個死德性，而不要學到媽咪的死心眼，就像這本書的作者藍白拖叔叔說的：勇敢探索未知的自己，去經歷人生意外的旅程。不斷的嘗試，永遠都別擔心時間不夠。什麼都是假的，做自己想做的才是真的。

這就是今天早上媽咪醒來最想對你說的話。

不過，媽咪現在最好奇的是，不知道如果妳爸比看到這封信的話，會覺得我是在罵他還是誇獎他呢？

寫給女兒的第九封信：妳的每一個決定都為自己做了選擇。

親愛的女兒：
寫這封信的時候，妳22w1d。
現在是清晨4:43。

媽咪這陣子每天早晨一睜開眼睛想到的第一件事，就是坐到書桌前寫信給妳。前一天的委屈惆悵、快思慢想，經過了一夜，全都化作文字，爬到了我的指尖上。

在律師事務所工作是忙碌的，我雖然不像同事們需要開庭、寫狀紙，但光是應付絡繹不絕上門求診….更正，是求助的民眾，也常常讓我精疲力盡，我們一天要承受太多人的情緒與哀愁。

我還記得有次有個朋友遇到了點狗屁倒灶事，那陣子生活被搞得烏煙瘴氣，後來經過我們在旁指點，也就順利解決了，她當時跟我說了一句：「我真的很佩服在律師事務所工作的你們，可以每天應付這麼多負面的能量，我光是偶發一件事就覺得快要得憂鬱症了。妳有沒有想過，怎麼不去做一點快樂的工作？譬如婚禮策劃啦，新娘秘書啦，專門處理別人快樂的事情。」

做婚禮策劃有沒有比在律師事務所工作快樂，媽咪是不知道，但面對的笑臉，肯定前者是比較多的，不過媽咪的這位朋友的建議，倒是讓我想到選擇的問題。

做父母的難免會期待幻想，孩子以後長大的模樣，特別是從事的職業。哥哥會不會像爸比一樣當個律師，妳會不會跟媽咪一樣，身兼數職？其實光是想像未來的你們，我就很有滿足感了。至於期待，媽咪倒是相當保留，我還記得，當年媽咪要念法律系時，外公非常不贊同，他說：「萬一妳當上法官，有一天要判人家死刑，妳判得下去嗎？」。我很佩服妳外公，因為換成是我，才不敢干涉孩子的未來，我又沒辦法為你們的人生負責，你們得自己為自己做選擇。

接下來的峰迴路轉，就是我和你爸比一畢業就跑去開火鍋店，然後在將近十年的餐飲業顛沛流離後，爸爸跑去報考律師，媽咪當了全職媽媽。又過了二年，媽咪從爸比的助理意外成了作家，再當上廣播節目主持人，現在還積極成立了一家叫「娘子軍」的公司，想要率領女性在生涯上活出自己。

生活雖然精彩，但即使到現在，我都還記得，當年跟爸比在夜市擺薯條攤的叫賣語，以及搖晃著炸籃的手感。

這時候，我又想起另外一位高中同窗對我說的：「林靜如，妳的人生，是這樣的（她用手指在空中畫出好幾個波浪狀的山巒）；而我的人生是這樣的（再用手指畫出像心電圖上心跳停止的地平線）。」

媽咪想問妳，妳覺得媽咪是有選擇的嗎？
我認為，我每一刻都在為了自己做選擇。

雖然是法律系畢業，我卻選擇了跟不知道會交往多久的男朋友一起不務正業開了火鍋店，即使是因為被妳舌燦蓮花的爸比說服，也是我選擇了被說服；從事餐飲業十年，完全沒想過要試圖改變自己的職涯，不一定要跟爸比綁在一起，看起來我是沒有改變選擇，事實上應該說我選擇了不改變；有了你哥之後，看起來閒暇的我，自然而然成了全職媽媽，雖說來自天生的母性，但也是我自己選擇了順其自然。

然而，媽咪最大的人生轉折是，在選擇當妳爸比的助理之後，卻汲汲營營地找課上，跟著趨勢經營社群，因而多了作家與廣播主持人這兩個身份，卻還不肯罷休的開啟了公司，想教其他和我一樣曾經全心全意留在家庭裡的女性如何行銷自己，打造自己的品牌。

就像現在，明明可以用懷孕當作怠惰的理由，我卻還在清晨五點三十六分，坐在書桌前喀喀地彈奏著我的鍵盤。

女兒，妳知道嗎？媽咪想要告訴妳，不要跟很多人一樣，說：「我是身不由己。」我們人生的每一刻，都在做決定，而每一個決定，都把我們帶向不同的道路上，從此再也無法回頭。

妳一定是有選擇的，而妳的際遇都會來自於妳的選擇，所以，並沒有所謂的「都可以」，當你把決定權交給別人，那也是妳選擇了不決定，終究還是要為自己負責。

媽咪是個很不愛抱怨的人，我始終相信，路都是自己走出來的，如果要抱怨，你只能抱怨自己。

媽咪看過一部由女明星葛妮斯·派特洛主演的電影，中文片名叫做《雙面情人》
，描述女主角海倫因為有沒有搭上地鐵的某班列車走出了兩個人生分叉點，在不同的兩個時空裏所遭遇的不同命運。

這部電影的中文片名其實譯得不是很精確，原來的英文片名Sliding Door 描述列車門象徵了命運之門的開合，讓女主角的人生分開成兩個不同的兩個時空，或許更適合交代這部片的劇情。

電影中活在第一個時空的海倫搭上了地鐵列車，並在車廂內遇到一位令人心儀的男子。但是後來，海倫因為比預計的提早回到家，因而得以發現男友的背叛，所以傷心地離開了男友，卻再度遇上車廂上的那位男子，但是最後又因為發生了意外，帶著即將出世的孩子，離開了人世間。

活在第二個時空的海倫則錯過了地鐵列車，準備搭計程車回家時卻遇到搶劫而受傷到醫院治療，因而沒有提前到家發現男友的偷情，所以繼續跟男友交往。不過劇情後來還是安排她在懷了男友的孩子之後，終究還是知情了男友的不倫戀情，傷心欲絕的她，失足跌倒流產，和男友分手後，展開了和第一個時空本來應該遇上的那位男子的邂逅。

媽咪從這部電影裡看到的，並不是所謂的命運，而是面對世事的心態。當妳要為了自己下決定時，妳難免會舉棋不定，當妳要跟著妳的決定而非命運走時，妳難免會後悔或遺憾，這都沒關係，每件事情都有它不同的面向，也就是所謂的福禍相倚，得到跟失去都是一體兩面的，只要記得自己是自己的主人，你就能在結局裡找的自己的快樂方程式。

媽咪也衷心期待著妳來到這個世界後，和媽咪交錯的時空。

寫給女兒的第八封信：妳想成為什麼樣的母親？

親愛的女兒：

寫這本書的時候，妳22w0d。

媽咪跟妳坦承，其實，在有了妳之前，我本來一直慶幸自己沒有女兒。看到這裡，妳先別難過，這是因為，媽咪從小到大，都比較擅於跟男生互動，對於女生，不知道是不是因為媽咪天生神經遲鈍，我非常容易得罪女性的朋友。不過即使如此，媽咪也沒有因為這樣，戀愛史特別輝煌，除了學生時代偷偷暗戀學校裡的風雲人物之外，我的人生愛情劇男主角就只有妳爸比一個人而已…..（覺得遺憾）。

所以，媽咪一直認為，我要是有女兒的話，一定會常常惹她不高興，因此在有了妳之前，我有自知之明，自己還是跟天生忠厚老實、毫無心機的哥哥好好的相依為命就好。哈….聰明的妳，有沒有看到媽咪的盲點呢？連女兒都擔心得罪的我，難道就不害怕得罪媳婦嗎？

You got the point！

就像媽咪之前的信裡說的，我就是個對人際關係互動這麼沒有信心的女生，因此對於自己運氣這麼好，哥哥居然是個沒什麼心眼，媽咪說什麼他幾乎都照著做的古意孩子，基本上，媽咪很少去想到所謂的親子教養問題。

哥哥從小到大只要哭了、生氣了，媽咪只要使出那一千零一招跟他說：「媽咪帶你去吃你最愛吃的（）。」他就馬上會破涕為笑的說：「好啦！」

所以每次只要有人問到媽咪的教養觀，我都超心虛的。因爲媽咪常覺得，在有了妳之前，與其說是媽咪教養哥哥，不如說是哥哥教養媽咪。他教我，人生可以這麼簡單就快樂；而忘掉不開心，也比我們想像的容易一點點。餓了就吃，睏了就睡，不想吃、不想睡，就去玩唄！哪來這麼多心事！不要傷害別人的情況下，你可以盡情的做自己，這就是你哥哥對我的教養觀，哈哈！

在有了妳之前，我是真心擔憂過，假設哥哥要是個內向敏感的女生，媽咪該怎麼辦？我不會綁頭髮、不擅打扮、不愛撒嬌、不懂說好聽話、不愛跟人勾勾手，連女生幾乎都愛逛街的共通天性，媽咪也沒有。偷偷說，在我們家，妳爸比買的包比媽咪還多，妳爸比的shopping總時數，是遠勝過媽咪的。總之、總之，我真的不知道該怎麼跟女兒相處，要怎麼討好我的女兒呢？
你現在往前看到我這封信的開頭第一段話，妳就明白媽咪的意思了。

可是，當發現自己懷孕的第一刻，媽咪心裡浮起的第一句話，居然是：「如果是女生，那就太棒了！」而也是因為確定知道妳是女生，我才敢把這些政治不正確的話寫出來，反正既然妳真的是女生，這個政治不正確的想法，就變得還算正確了。

話說回來，究竟是「想生女生」政治正確性高、還是「生男生女一樣好」政治正確性高也很難說。可以確定的是，想生女生的想法肯定是臉書正確性高的。希望到妳看到這封信時候，臉書還好好活在這世上，這樣我就不用跟妳解釋，為什麼臉書是我這個時代最多人看的一本書。

可是，女兒，媽咪想趁妳還沒出生，還不能對我擺臭臉，也無法不理我的時候，想問妳兩個問題：

妳希望有一個什麼樣的媽媽呢？
還有，如果有一天你也當媽媽了，妳希望自己在孩子眼中，是什麼樣子呢？

最近媽咪合作的其中一位出版社編輯，送了一本書給我《媽媽，才是一切的答案》，這是一位美國的婚姻與家庭治療師柯琳·歐葛蕾迪寫的，她同時也是一個女兒的母親。

為了先幫我自己脫罪，容我引用書裡我覺得很有道理的一個段落獻給妳—優先考慮妳想要的人生。

作者這裡的『妳』，指的是身為母親這個角色。

「也許有些人會覺得，把自己想要的放在優先地位聽起來很自私。妳可以這麼想：妳是女兒心目中對於『母親』這一角色的榜樣。如果妳過得很快樂、享受，那麼『母親』這角色對於女兒而言就是有吸引力的。而如果女兒看見妳總是不開心、沮喪，或者憂心忡忡，那麼，成為一個母親看起來就是糟糕的事情。妳希望為女兒做一個好的示範，讓她知道母親的生活中有人際關係、責任，也有放鬆和回報。這需要透過『成為你自己生活的主人』來實現。」

是不是很棒？好吧！妳可能沒有覺得很棒。因為她可是叫妳媽不要把妳放在優先地位耶！到底哪裡棒了，媽咪就說過，我真的不會討好女生。

但不管如何，妳應該稍微能明白，媽咪對於即將成為一個女兒的母親，有多麼忐忑不安的吧！

而且，這本書的封面上還印著一句比書名還顯眼的話：當母親只能從女兒尋求肯定時，正是母女關係的最大陷阱。

天啊！媽咪真是裡外不是人了，到底該不該常常體察妳的感受呢？我這封信從頭到尾看起來，就是完全希望妳能夠喜歡媽咪呀！

而就像這位作者的心情：我一定是瘋了才會寫母女關係。媽咪肯定也是傷透腦筋了，才會趕在妳出生之前，想把心裡所有的話都告訴妳，我想，妳起碼也能欣賞媽咪的勇氣是吧！

這時候，媽咪突然想到，如果有一天，妳也有自己的女兒就好了，妳或許稍稍能明暸媽咪現在的心情，不過，媽咪只是希望，妳可以比媽咪更有勇氣與智慧面對除了當媽之外，這世上其他更艱困的挑戰，因為妳有一天一定會明白，活在這世間的我們，不會總是感到幸福的。

很多時候妳會感到失望、沮喪，甚至覺得力不從心，所以媽咪跟妳說的這些話，並不是要教妳如何敲開幸福的大門，而是希望從妳在媽咪的肚子，就能把媽咪的勇氣與智慧交給妳，讓妳來到這個世界，就有最厲害的洪荒之力。

什麼是洪荒之力？這個嘛…….

寫給女兒的第七封信：懂得求助、學習盡力、接受失敗、找尋陽光，每一次挫折後的復原都將使你更強壯

親愛的女兒：
寫這封信的時候妳21w6d。

剛知道有了妳的時候，我和爸比是意外大於喜悅的，因為距離媽咪上一次懷孕已經是將近九年前的事了。

三個多月前，我們和奶奶、外婆一起出發的家族歐洲之旅半途，媽咪突然覺得身體不適，看到滿桌的異國佳餚，胃中一陣翻攪，每一口食物都在舌上散發著奇異的怪味。
「我真不適合當歐洲人。」當時第一個閃進媽咪腦中的念頭是這句話。
肯定是水土不服，讓媽咪頭暈腦昏，精神無法集中，旅途的每一步都像踏在破浪的船隻上搖晃著，我不明白，連七十好幾的外婆，都能在一天將近十小時的步行中健步如飛，毫無懸念地大口大口吃下這些異國料理，反而是媽咪怎麼像是整天都在花都巴黎的美景中暈船。在暈船的狀態中美食能是美食嗎？不能！
「我只要踏上台灣的土地就好了….」隨著歸期的逼進，媽咪持續這樣說服自己，終究還是故鄉好。
好不容易回到了台灣，卻像是踏上了另一艘船，走在街道上，每一股撲鼻而來的氣味，都能讓我捧著胃，憋著氣，深怕一口吐在人行磚道上。每一道原本喜愛的台灣美食，光是端到眼前，就足以讓我有憂鬱的厭世感。
整天昏昏欲睡、精神不濟，正打算去看醫生時，才驚覺，該不會…..？
出遊前媽咪為了規劃旅程前後的工作安排忙翻了天，沒注意到每月重要的大事該來的似乎沒有來，不想打草驚蛇的媽咪（咦？這成語用得對嗎？），自己上了藥妝店買了試紙，好啦～答案揭曉，「九」違的（九年）兩條線，快速地在試紙上浮現，果然就是媽咪最後才想起的這個原因。
走出浴室，我搖醒了在沙發上的爸比，把試紙交給他。
「送你個禮物。」
他睡眼惺忪地，揚起眉，一臉不解。
十秒鐘，足足十秒鐘，他才回過神。你知道十秒鐘的靜默在法庭上有多難熬嗎？我想所有正在執業的律師們都懂。
「妳懷孕囉？」
「嗯，應該是。」如果試紙的檢測結果是準確的話。
「怎麼會？」問我咧？誰是共犯啊！？
然後再過了整整兩天，爸比才突然告訴我：「我還蠻開心的耶～」
妳說，爸比反應傳導速度是不是也太慢了。
總之，媽咪在此也要跟妳做個衛教宣導，安全期其實並不安全。
這就是關於妳的故事的開場了。

接下來，大家….嗯妳知道，媽咪在我這個年代還算是網路上有點名氣的部落客，什麼是部落客？如果當妳看到這封信時，Google還是你們常用的網路資訊搜尋引擎的話，妳就自己google一下吧！

也就是說，大家開始關心的，就是妳（你）是男生還是女生？在從超音波得知結果以前，身旁認識的、不認識的加起來，媽咪起碼被問了一百遍以上，不過我猜，都抵不過妳爸比心目中的問號來的大，因為老早在好幾年以前，親朋好友不停的催生（聲）中，爸比就講了無數次的：「如果你能保證是女孩，我現在就回家生。」我知道，他好幾次看到別人的爸比抱著女兒一臉幸福，或是被女兒撒嬌，就多多少少有羨慕的情結，也不是他重女輕男，他愛你的哥哥，也是愛的不得了的，但就是想要再有個疼的不得了對象唄！即使媽咪跟他說，那你就把我當女兒疼好了，他面對媽咪的拳頭，依舊勇敢地回答：「不一樣！不一樣！」

不過，即使他心裡明明還想要個女兒，他還是會像是逞強又像是安慰自己似的說，生女兒也不好，半夜還沒回家我睡不著，結不結婚我都煩惱，像是哥哥他都不需要的擔心似的，其實，他還不是常為了哥哥的大小吃喝拉撒事愛跟媽咪碎碎念。

但媽咪也了解，我們在律師事務所的工作裡，遇到太多婚姻觸礁可憐兮兮的女生們，他實在沒把握自己有女兒就不會被欺負。

然而，不知道為什麼，從得知有了妳那天起，我就一直覺得妳是女生，或許是和妳之間心電感應，或許是生命自有其特殊的溝通管道，而到了一週間，醫生公佈妳的性別之後，媽咪就忍不住把這三個月來想對我女兒說話，寫成了一封封給妳的情書。

至於爸比擔心的，女人天生的敏銳、充沛的情感以及或許有一天得面臨各式各樣的傷痛該怎麼辦呢？

媽咪今天剛好收到出版社分享的一本新書，是我們這年代相當有影響力的一位女性，知名社群網站臉書的營運長雪柔·桑德伯格寫的《擁抱Ｂ選項》，描述她如何從喪夫之痛中走出來的心路歷程。

即使堅強果敢如她，面對生命中巨大的打擊與傷痛，也曾經陷入無法自拔的絕望裡。

媽咪的生命走過了將近四十個年頭深深體會，每個人，不論男女，都有他生命要修習的功課，甚至是無法避免的失去與傷痛。但就像書中說的，我們必須擁抱生命中不得不的B選項，不管是失業、失戀、家庭、健康、甚至生命，它們總會發生，而我們都該學會如何面對。韌性不是與生俱來，而是透過鍛鍊，我們能夠幫助自己或身旁的人獲得穿越逆境的力量。

特別要跟妳分享的是作者在書中提到的，也是心理學家馬丁·塞利格曼所提出的阻礙復原的三個Ｐ：（1）把問題個人化（personalization）---認為是自己的錯（2）普遍性（pervasiveness）---認為生活各個層面都會受到影響；（3）永久性（permanence）---認為事情造成的衝擊將永久持續。

走過喪夫之痛的雪柔，在修復自己的生活時，透過不斷告訴自己，從天而降的失去與傷痛：一、不是我的錯。二、並不會毀了我的人生。三、不會持續一輩子。而找回重生的勇氣，媽咪覺得，可以送給未來不知道要面對什麼挑戰的妳，希望當那一天來臨，妳也能穿越逆境，鍛鍊出自己的生命韌性，請記得媽咪為這本書寫的推薦語：「懂得求助、學習盡力、接受失敗、找尋陽光，每一次挫折後的復原都將使你更強壯。」。

話說回來，我應該先讓妳爸比看這本書吧！

寫給女兒的第六封信：所謂的勇氣，並非不害怕，而是能察覺自己的恐懼，決定用智慧去面對它。

這世界是忙碌的，每個人有自己的人生劇本要演，誰會有時間撥空再去讀一個會傷害你的人的人生劇本？

親愛的女兒：
寫這封信的時候，妳21W6D。

妳的哥哥，現在八歲。最近他常常摸著媽咪的肚子傻笑，看起來非常期待妳來到我們身邊。

哥哥是個個性純良又善感的孩子，不知道是不是因為當了我和爸比的獨生子多年，沒有手足陪伴，所以非常在乎其他身旁人的想法與感受，總是不忍心傷害別人，每次看到身旁的人為了什麼事難受，他都會跟著紅了眼眶。

哥哥還很愛看書，記得前幾天他從書裡讀到一則親子天人永隔的故事，他就泛著淚光跑來問我說：「媽咪，天堂在哪裡？」

知子莫若母，媽咪知道，他大概想起有一天自己也要跟所愛的人分離，所以傷感了起來，媽咪就告訴他：「天堂就在你旁邊喔！」

哥哥瞪大了他的單眼皮小眼睛說：「怎麼會，在哪裡？」
媽咪溫柔的對他說：「如果你愛的人有一天離開這個世界，只要你沒有忘記他他，他的靈魂就會在你身邊陪著你，所以天堂就在你身邊啊！」
哥哥立刻揚起單純的笑容，甩開陰霾的點點頭。
到目前為止，哥哥就是這麼簡單的一個孩子。

不過，遲早哥哥和妳都要面對這個世界的複雜，然後開始明白，即使你們想要簡單，世界也不會為你們變得簡單。以前看著你哥哥長大，我曾經非常擔心，擔心他因為善良被欺負而從此失去擁抱生活美好的能力。

有一次，我讀到了一本書《別讓負面情緒綁架你》，是一位諮商心理師胡展誥談到一個被霸凌的男孩子放不下心中的怨恨：「我不會沒事，我很痛苦。」、「如果我放下了，那麼，欺負我的那些人呢？他們也會受到相等的痛苦嗎？」

這位專業的諮商心理師在書中解析，放不下痛苦其實是一種保護自己的機制，為了提醒自己記得曾經經歷過的痛苦，期待藉由記住這些痛苦，來警惕自己避免再次遭受類似的傷害，但是如果緊緊掐住傷口，只是為了提醒自己避免再次受傷害，那麼傷口永遠不會有復原的一天。時間並不足以療癒一切，真正能幫助我們跨越傷痛的，是我們從痛苦中長出來的智慧，以及逐漸茁壯的堅韌，然後懂得如何保護自己。

媽咪讀到這些文字居然安心了許多，因為哥哥非常愛看書，我相信透過閱讀以及我們的陪伴，他一定有足夠的能力與時間成長出面對痛苦的智慧。

也因此，當媽咪知道我們家即將多了妳這個新成員的加入，媽咪就急著也想要跟妳聊聊，創傷對我們生命的意義。

爸比曾經對我說，他覺得哥哥是個很重視同儕的孩子，有一天，一定會對這個世界不缺乏的背叛與疏離感到失望，我告訴爸比說，不會的，喜歡閱讀的他，會自己找到與創傷共處的答案。

媽咪認為，創傷可以讓我們理解人性的脆弱，只要願意從困境中尋找方法，我們的生命將因而更有深度。

聽起來抽象又虛無嗎？

媽咪舉個例子：爸比是位律師，幾乎在工作上遇到的都是傷害別人或被別人傷害的人。妳知道嗎？其實，不只被傷害的人痛苦，傷害別人的人也有他們心中的掙扎。以前媽咪曾經聽過一個心理學的理論，當你覺得一個人的行事不合邏輯、或不符常理，譬如說他是個會慣性家暴的丈夫，或者他是個總愛騙人的朋友，往往都是因為他們童年時曾有的傷口沒有被治癒，在成長過程中也沒有人教導他們去面對，甚至這些傷口被他們自己隱藏、否定，這樣的人可能就會在未來的關係裡試圖用其他方式來療癒自己而不自覺。

當然這世界是忙碌的，每個人有自己的人生劇本要演，誰會有時間撥空再去讀一個會傷害你的人的人生劇本？

可是，親愛的女兒，即將進入不惑之年（噓～～～）的媽咪卻發現，理解居然是療癒的開始，而且理解並不代表原諒，媽咪說不出原諒別人是放過自己這種冠冕堂皇的話，但是媽咪卻相信嘗試理解別人的動機，有助於讓自己成長、成熟，於是更有力量去駕馭自己的情感，並進而更強壯。

我當然也希望妳和哥哥一輩子無憂無慮、無災無難，但總得在工作中保持理性的我和爸比明白，生命中就是充滿了阻礙與挑戰，因為每個人都有他們的欲望，而在與他人的互動中，我們既會期待得到驚喜，相對的也難免失望，更糟糕的是在期望與失望之間的不安全感，最是叫人提不起又擱不下。

然而所謂的勇氣，並非不害怕，而是能察覺自己的恐懼，決定用智慧去面對它。

當妳實際挑戰自己的恐懼過後，不論成功或失敗，妳都會更了解自己內心深處的脆弱，也知道以後如何去保護自己。

以前，媽咪也曾經因為別人的背叛與疏離而難過，決定與人保持距離、提高戒備，避免自己再受傷害，但後來媽咪發現，當你降低對痛苦的感知，對快樂的感受力也會跟著降低，如果是這樣，人生還有什麼意思呢？我們不就是為了體驗一切而來到這個世界，這樣才有活過的感覺啊！

所以即使被朋友疏離了，我也願意珍惜曾經有的緣分，並希望自己從過去的關係中成長，才有機會遇到更適合我的朋友。即使被夥伴背叛了，我也相信對方有其苦衷，但鼓勵自己從經驗中學習，找出下一個值得自己信任的對象。

我猜想，在妳看懂我的這些文字之前，一定有先踩空受傷的可能，但請妳且慢對世界徹底絕望，在讀完媽咪的信之後，能夠重新找回站起來的勇氣。

加油！我的寶貝。

寫給女兒的第五封信：想要被尊重，妳不能只有善良，還要有界線。

想要被尊重，妳不能只有善良，還要有界線。

想要被愛，妳不能只有犧牲，還要追求對等。

想要追求永恆，妳不能盲目，必須心如明鏡。

想要追求美好，妳得學會堅持，拒絕妥協。

親愛的女兒：

寫這封信的時候，妳21w4d。
下決定在妳來到這個世界之前，把想說的話統統告訴妳，是從超音波檢查確認妳是女孩的隔天。

為什麼媽咪會知道妳是女孩的第一刻就有這樣的想法呢？寫到第五封信的我還說不確切。我只知道，當妳開始會在我的肚子裡咕嚕咕嚕地滾動時，我就好想跟妳聊聊天，把我忙碌一整日的千頭萬緒，一絲一縷理清，然後整整齊齊、有條有理地交給妳。

他們都說，不知道我的時間是怎麼用的，似乎一天比別人多了好幾個小時。又要當廣播節目主持人、又要幫你爸比協理律師事務所的經營，寫作演講通告沒有間斷，還常常主辦或參與各式各樣的活動，到了晚上還要當一個媽媽，我的時間到底是哪裡偷來的？

其實，我很想告訴他們，不應該看我做了些什麼，而應該看我沒做些什麼。

這同時也是我想告訴妳的，要掌控自己的人生，最關鍵的就是要「懂得拒絕」。

為什麼有人會覺得媽咪可以實現好多好多想法？他們不知道，那是因為媽咪是有選擇的放棄，才有時間跟精力先達成自己最想完成的那些事。

聽起來似乎不難，但是妳會發現，多數的人都是列出自己想做的事，然後一項一項地去執行，然而因為時間有限，畢竟上天對每個人都是公平的，不管你的外表、能力或家世有多出眾，和別人一樣，一天就是只有24小時，到最後想做而沒做的事情更多。

最近看到一本書裡一句話，剛好可以詮釋媽咪想向妳表達的心情。
「那些我們最重視、認同的東西，以及我們的價值觀和美德，有時正是這些東西束縛了我們。」～《從自我苛求中解放出來》弗雷德里克·方熱

作者是一位精神科醫生，認為人對自我的苛求像是一道無形的腰帶，將自己勒住，無法呼吸。

媽咪不知道在妳的那個年代，女人會怎樣看待自己。但在媽咪目前身處的時代，社會還是充斥著對女性的苛求，尤其是結了婚以後，生兒育女的責任、操持家務的重擔，像枷鎖一般套住了許多女性，即使我們全力以赴，依舊滿足不了身邊所有人的期待，有很多媽咪認識的女生，一輩子為了獲得別人的肯定，而搾取了自己所有的精力，直到心力交瘁。

她們為了主管的囑託而加班、為了丈夫的期待而維護家的窗明几淨、為了婆家的認同而犧牲自我的生涯，最後沒有得到任何人的感激，因為我們都不是神力女超人，不可能樣樣兼顧，什麼都想做好的結果，當然就是什麼都做不好，把自己弄得精疲力盡，但感受到的，卻全都是否定。

不夠賢良淑德、不夠溫柔體貼、不夠善解人意、不會理財、不擅家務、不會教小孩，越想要面面俱到，越是讓人覺得不知道妳哪裡好？即使什麼都做到了，年華老去，還是要被嫌不夠漂亮。

她們拼命追求社會的認同，想要讓自己符合普世的價值，所以在把自己打扮美麗之前，她們選擇先把廚房的流理台清乾淨。照顧好自己的身體之前，她們選擇餐桌上的每道菜都要自己親自料理；讓自己發光發熱之前，她們選擇把時間保留給自己重視的人。

媽咪不是說，這樣想不對，但是她們的犧牲往往一開始是想要換來別人的肯定，最後卻是期望落空，認為自己徹底的被辜負了。

辛苦卻不快樂，好多女生有這樣的感覺，於是她們總是對自己的處境不滿意，覺得自己遇人不淑、命運多舛，卻不知從旁人的眼中看來，她們為什麼總是不知足，媽咪好擔心，女生到了妳這個世代還得面對這樣的困境嗎？妳們是不是能有不同的選擇？要怎麼開始？

就像媽咪一開始說的：懂得拒絕。

拒絕不合理的待遇、拒絕不善意的期許、拒絕自私的要求、拒絕不尊重你的歧視。

當有人對妳頤指氣使，妳要讓他暸解，妳可以付出，但不能盲從。
當有人忽視妳的感受，要嘛讓他理解、要嘛讓他滾開。
當有人看輕妳的犧牲，妳要掙脫執念，勇敢為自己爭取。
對了，就像媽咪認識的一位作家說的，妳可以心甘情願，但他不能理所當然。

最重要的是，千萬別為了得到乖寶寶貼紙，而被當做什麼都可以的「沒關係女孩」，只是為了讓別人高興就好。

在媽咪跟爸比剛結婚的第一年，妳哥就迅雷不及掩耳的誕生了。我在完全沒準備好的狀況下，就被冠上媽媽的頭銜，還是個24小時待命的全職媽媽，那時候媽咪根本就傻呼呼的不了解，自己正要面對的是什麼樣的人生。

為什麼我會以為，孩子肚子餓了，是我一個人的責任；孩子病了，只有我該擔心；家裡髒了，是我不夠能幹；碗沒洗、衣服沒曬，是我該反省？
總是在責備自己不夠好，恨不得能夠趕快做完所有的事情，得到一個好太太獎章，直到有一天猛然發現，當妳把這些事都做好的時候，它們居然會變成妳應該做的事情，因為所有的一切都來自於妳一廂情願的討好，妳已經開始忘了怎麼說「不」了。

的確，說「不」其實很困難，妳得知道自己最重視的價值是什麼，然後有決心跟勇氣捨棄其他次要的價值。

想要被尊重，妳不能只有善良，還要有界線。
想要被愛，妳不能只有犧牲，還要追求對等。
想要追求永恆，妳不能盲目，必須心如明鏡。
想要追求美好，妳得學會堅持，拒絕妥協。

女兒，所有妳想要的其實都在未來為你準備著，只要妳懂得選擇。

寫給女兒的第四封信：難道尋找能帶給自己幸福的另一半錯了嗎？

「所有這些人（指離婚的夫妻）在結婚之初，都希望能找到自己的幸福，而且能給予幸福的正是自己的另一半。後來他們離婚，是因為他們覺得自己沒有得到當初所希望的幸褔。跟這個人的婚姻看起來就像一個設計好的騙局。」

親愛的女兒：
寫這封信的時候，妳21w3d。

那天，媽咪在看這本《愛自己，和誰結婚都一樣》時，正好妳爸比走過我的身旁，瞄了一眼我手上的書，然後嗤之以鼻的說：「噗哧～怎麼可能和誰結婚都一樣，那嫁入豪門跟嫁給賣雞排也都一樣嗎？」我白了妳爸比一眼說：「書名本來就是要聳動才會引人注目嘛！」
在此也要跟妳打小報告，其實妳爸比每次『刻意假裝不經意』走過正在滑手機、打電腦及低頭認真做事的媽咪旁邊，都會用恰恰三分之一強的眼角餘光暗自觀察我在幹嘛，媽咪都知道，哼！這就是夫妻之間的諜對諜。

關於妳爸比不以為然的那句「嫁入豪門跟嫁給賣雞排也都一樣嗎？」媽咪也有自己的看法，那就是嫁入豪門跟嫁給賣雞排的生活絕對不一樣，但是前者卻不一定過得比後者快樂，這不是矯揉造作之詞，我相信即使到了妳長大的年代，肯定還是能看到許多血淋淋的例子。

這本《愛自己，和誰結婚都一樣》的作者愛娃—瑪麗亞·楚爾霍斯特是德國最受歡迎的關係與婚姻諮商師，和她的丈夫共同主持一家心理診所，兩人曾經歷經婚外情的婚姻危機，最後重新墜入愛河。

媽咪必須誠實地告訴妳，在媽咪與爸比一起工作的律師事務所裡，鮮少這樣的案例，多數的我們看到的夫妻歷經婚姻危機就再也「回不去了」，各自追求新人生，因此，當媽咪看到的這對夫妻居然能讓破鏡重圓，感到匪夷所思，所以一翻開這本書就不自主的專注在作者提出的理論裡。

「所有這些人（指離婚的夫妻）在結婚之初，都希望能找到自己的幸福，而且能給予幸福的正是自己的另一半。後來他們離婚，是因為他們覺得自己沒有得到當初所希望的幸褔。跟這個人的婚姻看起來就像一個設計好的騙局。」

媽咪實在不想妳還在肚子中時，就給妳這樣的震撼教育，不過越來越多進入婚姻的男女對婚姻感到失望，那也是事實。但是這本書的作者卻覺得，那是因為大家沒有在結婚時先理解到婚姻的本質所致，怎麼說呢？難道尋找能帶給自己幸福的另一半錯了嗎？媽咪當然也希望可以把妳交給一個能帶給妳幸福的人，讓妳不用為了經營婚姻而感到苦惱。

作者愛娃提出了一個很有趣的比喻，立刻讓媽咪覺得醍醐灌頂，恨不得在妳的愛情第一次萌芽時，搖晃著妳的肩膀告訴妳。

她說，就像一個獨腿人，為了能行走去尋找另一個獨腿人。兩個獨腿人湊在一起後以為可以像健全的人那樣行走，相互扶持，誰知道兩人反而開始跛行，摔倒在地，甚至還會將行走困難、摔倒的責任推到對方頭上。如果你總是用單腿狀態進入一段感情，並因此覺得自己需要另外一半，期待他來幫你，填補你缺失的另一半。這樣的期待恰恰為衝突乃至分離奠定了基礎。

我恍然大悟，驚覺到自己每次對妳爸比不滿的時候，都是因為期待落空，而這些沮喪，多數來自我對自己的否定。

當爸比深夜不歸的時候，我認為一定是我不夠有趣，所以他寧願眷戀外面的玩樂。
當爸比疏於協助家務時，我認為一定是我其他面相的表現不夠優異，所以他放任我獨自完成這些枯燥無味的瑣事。
當爸比忘了抱抱媽咪時，我認為一定是媽咪魅力消逝，所以他少了婚前的情趣。
總之，看起來我氣的是爸比，其實我怪都是自己。

原來媽咪是個對自己沒有自信的人，而我居然都沒有發現，表面上是在批判爸比不夠好，其實是因為我沒有批判自己的勇氣。

而作者就是在書中告訴我們，要先面對自己的脆弱與恐懼，才能勇氣倍增，伴侶，其實是用來讓我們發現自己內心深處的缺陷的。

於是，我開心地告訴自己，原來媽咪和誰結婚都一樣……哈哈！當然不是啦！是媽咪開始尋找自己恐懼脆弱的源頭。

為什麼我會對自己沒有自信呢？明明書也出了好幾本，網路人氣經營得有聲有色，寫這封信時，媽咪還是位廣播節目的主持人，每天也有很多書迷寫訊息給我，感謝我的文字對他們的療癒，到底問題出在哪裡？

想了很久，我才意識過來，雖然媽咪在工作上表現的有聲有色，但因為媽咪其實是個不擅長處理人際關係的人，所以一直都不容易打入人群或團體裡，所以就算我的生活看起來過得多彩多姿，我卻常常在人聲鼎沸的環境裡，會忍不住想要躲在角落裡，因為擔心自己的社交手腕不夠練達。也就是說，媽咪對自己的工作能力有信心，但對人際關係的處理卻是很沒有把握的。

我把這樣的缺憾投射在和妳爸比的關係裡，希望他的肯定，可以讓我不用擔心自己被忽略或不被喜愛，偏偏所有的人，包括妳爸比，都會有自己需要填補的缺憾，也因此我們就會產生對彼此的不滿，在需求沒有被即時看到或滿足的時候，開始找對方麻煩。

領會到這個道理之後，媽咪漸漸地就不會在爸比看不到我的需求時，過度歇斯底里….好吧！有時候還是難免會抓狂的，我還需要再努力。

之所以寫這封信是想告訴妳，在妳的成長過程中，難免會因為妳遇到的種種狀況而感到受傷，當妳把這個創傷藏在心裡時，其實它並沒有被治癒，等到有一天，妳遇到一個妳期待他能幫妳把過去的缺憾做彌補的人，很可能會一股腦的苛求他，最後讓彼此都感到筋疲力盡，然而或許在妳開始失望之前，妳沒辦法預先調整，甚至會無意識的壓抑。

這時候，希望妳可以想起媽咪寫的這封信，學著去尋找及面對自己的恐懼，健全的妳，才能有健全的伴侶關係，讓妳心中的孩子，也能跟著妳一起長大。

寫給女兒的第三封信：一個女孩子並不是因為聰明懂事而可愛，而是.....

穿上婚紗的那一刻，我們很有信心，婚後，自己可以繼續保留著這些與生俱來、或是爸媽慣出來的小缺失，因為那個人，不就是愛妳的原有性格才娶妳的嗎？

親愛的女兒：

寫這封信的時候，妳21w2d。

「一個女孩子並不是因為聰明懂事而可愛，相反，是因為尖銳、計較、虛榮、笨拙而可愛。」～閆紅《十年一覺紅樓夢》。

這是媽咪最近在一本書裡看到很亮眼的一段話，這位女作家用現代的女性觀點來分析紅樓夢裡十二金釵的女人心事，探究紅樓夢大觀園中女人們的感情及處世哲學。

不知道妳的世代還看不看古典文學，但是媽咪想把這本書裡很有趣的一個觀點拿來跟妳聊聊，就是作者對紅樓夢裡兩位經典女主角林黛玉與薛寶釵性格的比較。

書裏的第一篇章有著這些隻字片語：「黛玉如詩，寶釵是禪。」、「歷來的說法都是，黛玉適合談戀愛，寶釵適合娶回家」，還有作者轉述聆聽作家余秋雨先生的一段演講內容—「紅樓夢最大的悲劇是，黛玉和寶玉是沒法進入一樁婚姻的。」……一巴掌打醒了大家對號稱東方《羅密歐與茱麗葉》名著的浪漫情懷。

好吧！媽咪必須先幫妳打一針預防針，那就是可能不只黛玉和寶玉無法進入婚姻，甚至羅密歐與茱麗葉或是其他妳那個世代所著迷的愛情經典男女主角，是否能夠通過婚姻的考驗，都是無法證實的未知數，不過也正因為這些如夢如幻的故事情節，才能讓人前仆後繼的踏入婚姻這個圍城，如果說人類靠這些浪漫愛情劇本而種族不滅，應該一點也不誇張。

坦白說，媽咪其實也不認為在現實生活中寶釵跟寶玉就能夠幸福美滿一輩子。

「黛玉這樣的女子，她的缺失感讓你心生憐惜，她的溫柔又能給你別人不能代替的甜蜜，她的小性子固然令你煩惱，可是所有讓人上癮的東西，都會讓人有一半海水一半火焰的感覺，最後，她成了你夢裡也不能忘記的那個人。」

「寶釵太冷靜，太現實，無渴望，無缺失。她是閨中良師，是人生指南，幫你頓悟，醍醐灌頂，卻不是能讓你魂牽夢縈的愛人，誰會愛上一本哲學書或是人生指南呢？」

讀到這裡妳大概也猜出作者對前一位女子性格上的偏愛吧？

當然，哪個女人不想要偶爾可以在所愛的人面前使使小性子卻反而被當可愛？哪個女人不想在伴侶的面前可以自由自在的做自己還能倍受寵愛？

包括媽咪，我們這個世代跟妳這個世代的女孩們，多數都是被當作掌上的珍珠般呵護著長大。我還記得我跟妳爸比結婚的第二天，我偷偷打電話給妳外婆，問她：「媽～洗衣機要怎麼用？」，因為在我嫁人之前，妳外婆從來沒捨得讓我洗過一件衣服跟掃過一次地，當然，馬桶不刷會髒這件事，我也是婚後才知道的。

嫁作人妻之前，不要說妳外公、外婆，包括妳爸比，都是這樣包容媽咪的任性，仗著天賜的寵愛，媽咪從來也沒擔心過，有誰會因為妳「做自己」而不愛妳的。

我相信，也有很多女孩，在結婚之前，有著黛玉的小任性，甚至可以說是一種不妥協的魅力，而在穿上婚紗的那一刻，我們很有信心，婚後，自己可以繼續保留著這些與生俱來、或是爸媽慣出來的小缺失，因為那個人，不就是愛妳的原有性格才娶妳的嗎？

然而，在進入婚姻之後我們才明白，多數伴侶對少女跟少婦的標準與期許是不同的，這雖然聽起來一點都不合理，卻是現實生活中我們都要面對的問題。

黛玉走入婚姻就得進化（或者說是退化？）成寶釵嗎？

恐怕也不是，但起碼沒有幾個男人承受得起，未來幾十年的婚姻生活，都得把太太的尖銳、計較當飯吃。

女兒啊～媽咪多希望可以把寫這封信之前將近十年的已婚人生中反覆在「做自己」與「不做自己」的百轉千迴詳細說給妳聽，讓妳摸索婚姻的本質時，不會像媽咪一樣，總是要在失望與希望間來回徘徊，可惜，即使我都說透了，也不代表妳就能少走幾步冤枉路。

有一天，妳結婚了，可能也會迷惘跟不知所措。究竟要繼續盡情做那個會撒野又會撒嬌的自己，還是學習當一隻被婚姻豢養的寵物？偏偏賭盤打開之前，你拿不準孰勝孰負，所有的不安都來自一切是沒有標準流程與答案的。

即使妳願從黛玉的張狂走進寶釵的恬淡，妳還是得擔心，妳愛的那個人，想念起妳婚前的可愛，而抱怨妳的風情不再。

縱然妳把婚前所有的真性情原原本本的帶進了婚姻裡，最後可能還是會揹上不願成熟長大的罪名。

我嚇壞妳了嗎？哈，來看看媽咪寫過最受歡迎的一段文案。

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「整天都不知道跑到哪裡去，打電話也不接，也不知道交的那個男朋友可不可靠....」

「每次一念就嫌我囉唆，講兩句就不高興，我還不是為了她好。」

「我那女兒從來不聽我的話，叫她往東偏往西，說我不懂，她才是不懂老人家是為她著想，怕她吃苦。」

每次聽到親近的長輩對我叨念女兒不聽話時，我就會告訴他們：「別擔心，人嫁了，心就回來了。」

「人都嫁出去到別人家了，心還會繫著娘家？這是什麼道理？我們這一代的人還都愛說『女兒賊』呢！女兒回娘家總想著怎麼帶點伴手的，要不為了回婆家有面子，要不為了夫家省點開銷，所以以前的人都說生女兒是賠錢貨。」長輩的觀念還停留在他們那一代。

而我的說法總讓這些把女兒當珠寶般護著擋著的長輩們摸不著頭緒，也不相信女兒嫁了反而會比未嫁前貼心。

其實，問我就對了，我的工作、生活中可是有大把大把的實驗對照組，確實，人嫁了，心就回來了。

嫁了，妳才知道，會把妳擱在手掌心上的，只有娘家的父母。

嫁了，妳才知道，會包容妳驕縱任性的，只有娘家的父母。

嫁了，你才知道，會接受妳犯千萬次錯誤的，只有娘家的父母。

現代的女兒賊，不是為了平衡娘家、夫家的生活水平，是想確認是不是嫁了，妳還是娘家的一份子。

只是，每一種揮霍都會有盡頭，有一天妳終究會發現，父母不再是妳無堅不摧的靠山，不是因為他們累了、倦了，而是他們的血肉之軀逐漸凋零，沒辦法再為妳擋風遮雨。

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女兒，如果可以，我多希望可以為妳撐傘一輩子。

但是，其實不必，媽咪把傘交給妳，慢慢的妳會明白，在婚姻裡委屈從來不能求全、逆來不要順受，最重要的是，妳得為自己找到不須被撼動的價值，即使不是別人眼中的賢妻良母，也要有屬於自己的真實人生，那麼不管做黛玉或是寶釵，終能無悔。