下流老人不下流

早上出門等公車的時候，公車站牌旁有一位大概七十多歲的老婦人。

我才一站定，老婦人就略帶膽怯地靠過來跟我說：「小姐，請問妳在等幾號公車？」

我以為她只是等車無聊，想跟我聊聊天，就輕鬆的回答她說：「我只有坐兩站，所以每班公車我都可以坐。」

老婦人不知語帶何意的對我說：「我是等000(號公車）。」

反正等公車也沒事，就只是滑滑手機，陪老人家聊聊天也無所謂，我索性像在跟鄰居阿婆聊天一般跟她攀談了起來。

「000號公車在xx路那邊會轉彎嘛！不過因為我才坐2站，000我也可以坐。」

「是啊！我是要去xx路，那如果待會000先來的時候，妳可以跟我說一下嗎？」

我這才發現老婦人的眼珠有點混濁，大概有一些眼疾，所以眼睛看不太清楚。

「阿婆，妳是不是看不見公車的號碼？」

「是啊！而且有時候就算我有看到舉手了，有些司機也不願意停下來讓我上車。」阿婆的聲音在這時候變得有些落寞。

「阿婆，沒關係！反正我不趕時間，我就等ooo號公車來，我再上車，妳就不要舉手，站在我後面，我來舉，等公車停下來妳再靠過來。」

「好啊！謝謝妳！那可以麻煩妳待會兒上車的時候扶我一下嗎？我有時候上階梯會有點爬不太上去。」老婦人的樣子像是中了樂透般開心。

我忍不住感傷了起來，想到這樣的大熱天，我自己的母親也差不多是這種年紀，如果她在路上曬太陽卻等不到公車，那我一定心疼地不得了。

後來，很幸運地，沒2分鐘後，前方開過來的就是我們等的公車，我和老婦人依照剛剛的「策略」順利上了車，雖然老婦人急忙中雨傘掉在地上，還耽擱了一下，好在公車並沒有棄我們而去。

我想到日本這兩年很流行的一個名詞叫「下流老人」。
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維基百科裡是這麼解釋的：

下流老人（日語：かりゅうろうじん）一詞是日本社會學者藤田孝典於其2015年著作《下流老人: 一億総老後崩壊の衝撃》[1]中所提出的。大意為日本近年來出現了大量過著中下階層生活的老人，年金制度即將崩壞、長期照護缺乏人力、高齡醫療缺乏品質、照護條件日益提高、老人居住困難，而且未來會只增不減，若政府不提出有效政策，可能出現「1億人的老後崩壞」。

「下流老人」這個名詞的目的在於說明高齡者的貧窮生活，以及潛藏在其背後的問題，並沒有瞧不起或歧視高齡者。
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台灣人口高齡化速度之快，社會福利措施是不可能跟得上的，眼見著身旁高齡者越來越多，下一代也有自己的經濟壓力，不太可能隨侍在旁。

「老吾老以及人之老」這樣的社會文化或習慣，應該透過每個人的身體力行，來感染周遭的人，起碼在環境中形成一個最基本的安全網，不要讓老人有被糟蹋的感覺。

因為我們有一天都要老，不是嗎？

憤怒病毒陰屍路

最近剛好遇到身邊的人發生的一些言語衝突，包括朋友與家人間的紛爭、客戶與同事間的紛爭、甚至是出去消費的時候看到鄰桌客人間的紛爭，還有路上錯身而過陌生人間的紛爭，當然還有我們事務所最常見夫妻間的紛爭。

我突然想起一部很受歡迎的影集—-陰屍路。

哈哈，有沒有太跳tone啊！

其實我沒有看過這部影集，不過大概知道影集內容在演些什麼。

可能有人沒看過，我節錄一下維基百科裡的劇情簡介。

一個未知型的病毒突然瘋狂肆虐了整個世界，並將全球三分之二的人類變成了嗜血吃肉的行屍，而部分人類雖然在災難中得以倖存，但也即將為了生存而做出一系列自衛的手段，原本宣告和平的人類在災難之下開始進行掠奪、殺戮等等的措施。部分群體的倖存者會在尋找生路，半路上遇見的危險總是讓這些人瀕臨崩潰，承受無盡的恐懼感，不但要面對成員的生死，也要化解與其他倖存者的對立紛爭，人類社會的秩序在災難之下幾乎蕩然無存。

有沒有人覺得這種現象其實很像你身旁一些事的表徵。

在郵局裡看到有些人為了文件沒帶不能辦事跟櫃員大呼小叫。

在餐廳裡看有些人為了排隊不公大打出手。

在路邊看到某對情侶或夫妻吵架吵到聲嘶力竭。

在網路上看到某些網友為了理念不合吵到準備告上法庭。

在賣場看到母親為了小孩屢勸不聽而歇斯底里。

彷彿每個人，都染上了病毒，急著用自己的心魔吞噬掉跟他人之間的關係，但情緒當頭，你可能沒發現，在多數人的看法裡，事情其實沒這麼嚴重，也沒必要用這種方式來溝通。

或許，你會看到一些聲援者，但事實上，這社會保持沈默的人還是占大多數。有人可能會覺得，保持沈默是一種姑息，但不是所有的沈默都帶著饒恕，有可能是代表著不認同。

只是有時當你吶喊的太大聲，沈默者的想法是，反駁充其量不過是燃燒你的憤怒而已，真理不見得能越辯越明。

是的，就是燃燒，回頭想想，這一陣子，你曾經放把火把自己的情緒燃燒掉嗎？燃燒之後，多數的時候，是改善了現狀，還是把身旁的關係也燃燒掉了？

如果沒有，當你看到身邊被憤怒病毒感染的人，或許可以當心，不要讓自己不知不覺也變成了被憤怒燃燒的行屍。

把老婆當小三養，換回一個體貼美麗的女人

那天遇到個很久不見的當事人，出乎意料的，她變得比半年前漂亮多了，是她叫住了我，否則，我幾乎要認不出她來。

我問她過得如何？她回答：「很好啊！」

這答案很令人欣喜，因為多數經歷離婚過程的當事人都要好一陣子才走得出來，而且離婚後都會滄桑衰老許多。

「我有正在交往的對象。」原來如此，想當然爾，戀愛中的女人最美麗。說起當初，她前夫外遇還吵著要離婚，她失魂落魄的樣子，跟現在比起來，反而蒼老憔悴許多。

我對她的印象是，當了多年全職主婦，沒有存款，沒有一技之長，家庭因為被第三者介入而破碎了，她卻堅持刑事妨害家庭罪、民事侵害配偶權她都不告，只想儘速離婚拿回自己的人生。

「我不是放了他們，是放了我自己。」

她得重新開始找工作，沒有支援系統，畢竟嫁人了，娘家經濟也沒好到哪裡去。孩子留在他家的決定很痛，但起碼要什麼有什麼，不用跟著她吃苦。

「我想脫離這個惡夢，越快越好。」

當時，她是這麼說的，不管律師希望她多爭取一些好條件。

「後來呢？他有沒有遵守探視權的約定？」希望那男人知道自己犯了多大的錯誤，還留點情份。

「沒有！」

「沒有！？」不會太超過嗎？她都放他一馬了！

「沒兩個星期，他就求我回去幫忙顧小孩。」哈！

「妳有回去嗎？」

「當然沒有！我週末都帶小孩出去玩，他們愛死我了！還嫌他爸囉唆！」

「看樣子妳比離婚前快樂多了！」

「是啊！尤其是看我最近神采飛揚的，畢竟在一起那麼多年，他也猜出幾分，開始找我麻煩！整天用小孩當藉口想綁住我。」

「妳真的是看起來春風得意啊！我該拿妳當範例勸勸那些還在苦海中浮沈的女人！」

「可以啊！幫我告訴她們，女人就是要用愛灌溉的，男人不愛妳，妳就要先愛妳自己，才有本錢追求妳想要、妳在乎的東西。」

我記得一個韓國女作家孔枝泳曾經說過：「結了婚的女人特色就是，臉上會出現『這世上還會有什麼好事情』的神情。」

很有趣的形容。

我看到這句話之後，常常盯著我老婆的臉上到底有沒有寫著這幾個字。

這一年來，她從我老婆，變成大家的律師娘，我一個堂堂大律師在外面闖蕩，被認出來時，往往對方都說：「我知道你，你是律師娘的老公。」

她居然有這個本事，把律師娘這個角色，變成主角，我這個有牌照的，居然像是冠了妻姓似的。

我想，起碼這一年來她人生的變化，應該不會讓她覺得『這世上還會有什麼好事情』，說不定還是『這世上什麼事情都會發生』。

我猶記得她在這一年精彩豐富的作家人生之前，對自己沒有自信，什麼事情都要問過我的意見才做決定，現在呢？則是常常動不動挑戰我的想法，並且用實際的行動來證明我是錯的。

坦白說，我還真像換了一個老婆似的，從一個怯怯懦懦的小貓咪，變成...我當然不能說是母老虎，溫柔，一直是她沒有改變的特質，我想這是她受讀者歡迎最大的原因。

她越來越懂得照顧自己，表達自己的想法，實現自己的企圖心，對我的要求也多了起來。

說話口氣要溫柔、要幫忙做點家事、要尊重她的想法、要給她自己的時間與空間，她越來越懂得自己要什麼，也學著怎麼用我能接受的方式表達，這次行不通，下次就換個方式。

其實，不可否認的，我們彼此都在學：學著怎麼讓人生的變化，妥切又美滿的存在我們婚姻當中。就像她這本書想表達的：人生每個階段，都有你該學習的功課，用同樣的心態想要打遍人生的每一道課題，恐怕是窒礙難行的。

雖然，現在我不能像以前情緒一來愛說什麼就說什麼，雖然，忙了一天以後，我得乖乖捲起袖子幫忙洗碗，但換來一個自信漂亮的老婆，當然很值得。

那麼，以下這句話是我可愛的老婆強迫我做下的結論：

其實男人，把老婆當小三養，你就不用拿一個家庭的破碎，也能換到一個體貼美麗的女人。

摘自律師娘Ｘ愛情辯護

轉身的幸福 大律師推薦序

把自己的的人生過好、過滿，或許可以讓你對人性看得更超然

今天跟所內一位律師討論到「外遇」的心理復健問題。有不少當事人在經歷另一方外遇之後，心理上很難過這一關，雖然決定不離婚，卻訴諸於簽立一張協議書來療癒自己，當作對方不會再犯的保證書，其實，我們會建議，既然要留住婚姻又要簽立協議書，乾脆就趁對方心有愧疚的時候，將協議書的條件直接履行，就當作對自己和孩子的經濟上保障，譬如說像過戶房子啊！家裡財務的管理等等，但是簽立假設再犯就離婚或再犯就放棄監護權這些約定都是無效的。

如果只是簽立預設狀況就要淨身出戶的條款，很多另一半再度犯錯的時候，已經心有提防，提早開始執行脫產的動作，等到你蒐證完成已經來不及了。

但是撇開法律的部分不談，其實很多人要對方簽悔過書或切結書等等，也不是真的為了錢，而是不知道怎麼讓對方不要再一次傷害自己。

而且也有另一半雖然出軌願意回頭，但真要簽東簽西的，他也不是很樂意。

真正讓人心酸的是，放不下的人雖然留在婚姻裡，但心裡總是想著對方曾經有的背叛，然後不停地折磨自己，也因此影響到自己的人際交往，或許是從此不再信任他人，或許是對自己越來越沒有自信。

其實，就我自己觀察外遇出軌的婚姻當中，有不少被背叛的配偶其實不管外在條件、談吐內涵都不差，而有些另一半對他死心蹋地的配偶，也不見得漂亮帥氣到哪裡去。

心裡過不去的人，往往是著眼在對方對自己的背叛與傷害，認為自己完美的伴侶關係被破壞了，有瑕疵了，但是其實外遇的發生很多是來自於對方本身的個性使然與機會的發生。

禁不起誘惑的人和容許意外發生的機會同時碰上了，當然很難能倖免。這也牽涉到，雙方的關係或許走到剛好比較薄弱的時候，通常，跟你自己個人的評價其實是沒有正向關係的。

就像飢寒起盜心的道理，我們看到自己喜愛的東西卻不能拿，在道德的約束下，會控制自己的行為，但有些人卻無法控制自己的慾望，那是個人對自己道德約束力的問題、跟誘惑的強度、機會發生時與原配偶關係脆弱與否等等，也就是說，有的人或許有一點配偶無法給與的心理需求就會有盜心、有人或許要到本身的伴侶關係已經完全無法滿足他的需要才會起盜心，但這些都是人性的問題。

我也曾經問過一個個性非常純良的朋友，如果你身邊出現一個異性，他可以滿足你的伴侶所能給你所有的需求，但此外，他還有其他的優點可以讓你從他身上得到你的伴侶一直無法給與的東西，你真的不會動心嗎？他遲疑了，沒有回答我。

我不是要合理化這些出軌的行為，而是覺得心疼太多人被伴侶出軌毀了一生。

當然對遭到背叛的人尊嚴、信賴都會讓人覺得受到傷害了，可是不要把這些受傷的關係歸咎到對自己的評價或認為自己的人生就此不再完美。

把自己的的人生過好、過滿，或許可以讓你對人性看得更超然。

善意，是平靜的起點。

多數的人一生都有機會遇到低潮的時候，但是很少人就這樣一直低潮了一生，除非你什麼也沒做。

每天看著我們事務所裡的當事人來來去去，有時候當然會有點心酸，因為我們的工作幾乎都是在這個當事人人生最低潮的時候遇到他，看到的也幾乎都是他最不快樂的一面。唉....如果當初我選的行業是婚顧公司，可能大部分工作時間看到的都是客戶幸福的笑顏，然而老公選擇了律師這個行業，而我選擇的就是一個想當律師的老公罷了。

我記得有一次我一位學生時代的朋友，介紹他的一位公司同事來我們事務所法律諮詢，我的這位同學私下告訴我，他聽完自己同事敘述完案情後，覺得心情有一點低落也替他同事感到不平，然後他突然間想到我們律師事務所的工作是整天跟負面情緒為伍，也太不快樂了吧！至少應該很辛苦吧！

我快樂嗎？坦白說，我應該還算蠻快樂的。因為做我們的工作有一個最大的成就感，就是幫助當事人得到他想要的結果時，你彷彿可以看到他的人生因你而改變。

當然，我自己不是律師，或許也是最大的因素，畢竟律師表面上似乎是扛下訴訟勝敗最大的推手，也因為這樣，律師的工作幾近於醫生，都要學習與壓力共存。

「律師，我這件官司絕對不能輸，不然我覺得我人生就沒有什麼意義了。」

「醫生，你一定要把我的親人治好，不然我也不想活了。」

當事人的期待，毫無顧忌地壓在律師的肩上，把律師當作決定他人生過得好不好的靠山。

這對初生之犢的律師或醫生來說，有時真是難以承受之重。

當然，各行各業一定都有他的壓力，或許是業績，或許是聲譽，只是律師、醫生身上常常乘載了當事人或病患一生關鍵的期盼。

我相信夜深人靜時，一定有不少律師或醫生回想自己的戰史裡，到底有沒有對不起當事人（病人）囑託的時候。

在這樣的高壓之下，有時候甚至表現會反而不如預期，因為人越是緊張，越是容易做出不合常理的蠢事。

那為什麼會緊張？因為你擔心表現不如委託人的預期，因為你害怕辜負當事人的期望，因為你擔心結果的不如意，都是你造成的，或就算不是你造成的，當事人也會怪到你身上。

其實，或許程度不同，但在職場上，每個人都有這樣的恐懼，除非你一點也不在乎別人的評價，甚至自己都不在意對自己的評價。

但大多數的人不是，也因此，工作上的壓力，往往會壓垮一個人的健康、干擾一個人的情緒，到不靠外在幫助已經無法自己超脫的地步。

而人有失手，馬有失蹄，一旦工作上出了紕漏，更是寢食難安，患了憂鬱症的也不在少數。

包括我自己，在人生最低潮的時候，也覺得生命真是苦難，根本是拿來磨人的。

可是，後來你一定會發現，即使在最不幸的時候，都至少會有一個人留在你身邊等著給你援手，或許是親人、或許是伴侶也或許是朋友，還有可能就只是一個路過的貴人。

為什麼會恐懼呢？人通常最深的恐懼都來自於未知，你知道自己可能會發生什麼結果，但你不知道結果帶來的狀況會有多糟，對這樣的未知你沒有安全感。

然而，其實如果你再想得遠一點或具體一點，所謂的未知狀況，你只要看看別人的遭遇，就能夠想像，就是窮一點、苦一點、用得少一點，寂寞一點、朋友少一點、無聊一點。

但最重要的是你要能夠讓自己良心得到平靜，而平靜來自於善意的出發點。

這樣的觀點回到職場上，工作的壓力所在多有，而許多的壓力源來自於，你擔心自己掉了工作、少了收入或失了聲譽，的確，這些可能性都會發生，但多數的時候其實都是你能承受的，但只有良心得不到平靜時，內心的結最無法解消。

因此，如果你在工作上對於無法掌握的結果感到恐慌，你對於無法改變的現況感到無奈，或許就先從善意開始吧！善意讓你懂得如何盡力而為、懂得如何量力而止，至於結果的未知，在善意的出發點上，或許就能讓你得到平靜。

如果我有女兒，或許我會告訴她「美女與野獸」故事，而不會說「白雪公主」的故事給她聽......

聽了太多女人的心事，看了太多男人的無情，我想，如果我有女兒，或許我會告訴她「美女與野獸」故事，而不會說「白雪公主」的故事給她聽......

我想讓她知道：

一、女性不是弱者，不要等白馬王子來救妳，一旦妳的人生控制在別人手上，妳只能指望來親妳的那個白馬王子這輩子不會遇到另一個公主。

二、外貌絕對是一個王子最不重要的優勢，越是俊俏的外表，愈容易讓妳忽略最核心的本質，尤其是忠誠、負責與愛心。

三、話越說得好聽，越有可能他並沒有實踐的決心，不要看他說了什麼，要看他做了什麼，對妳說好聽的話，不如看他為了妳願意放下多少自己。

四、他吻妳，是因為妳漂亮，不是因為他愛你。

五、伴侶得『互相』陪伴，包括妳在他困難時給他信心與支持，沒有對他付出過，不要相信他一輩子都會當你是天命真女。

六、所有的童話故事的女主角都美麗，妳就知道女人照顧自己的外表，絕對是一輩子的事。

七、父母給的建議不一定是對的，愛之適以害之，很多父母對妳造成的傷害，往往是因為他們太愛妳，妳得學會自己做決定，再自己承擔。

八、人都有自私的時候，不要以為親密的人就不會在利害衝突的時候推妳一把。

九、通常妳睡在那裡等待，是不會有王子經過的，靠近妳的比較可能是對妳有所求的狼人。

十、沒理由就要送妳一顆蘋果的人，絕對不是因為喜歡妳，妳敢一口吃下去，就要做好他看著妳倒下的心理準備。

十一、過度善良是公主的通病，在童話故事裡作者會幫妳一把，在現實生活裡，只有妳自己才能救妳自己。

十二、童話故事裡通常不會告訴你小王子與小公主出生後的發展，妳就知道有了孩子以後的辛苦，連作者都解決不了，絕對不要輕忽生兒育女對夫妻生活的影響力。

十三、永遠要相信真愛，愛讓一個女人有生命、有活力，但真愛不是遇見的，而是選擇與經營後才逐漸萌芽生根的。

十四、最難渡過的關卡、最高潮迭起的故事情節其實是從結婚以後才開始，偏偏童話故事的結局都在結婚時劃上句點，妳要記得結婚是尋找答案的開始，不是努力的結束。

唉.....我來寫個現代版的童話故事好了。

他外遇了，我該原諒他嗎？

很多人會問，他（或她，下同）外遇了，我該原諒他嗎？我怎麼知道他會不會再犯？

當然，除非你有預知未來的特異功能，否則你不會知道。（有種人不同，你用膝蓋想也知道他肯定會有下一次。）

但是，面對你不曾發現他外遇的另一半，任何人都不知道，他有沒有做過對不起你的事。

有的人就是運氣好，嘴巴擦得夠乾淨，你小時候應該有做過什麼壞事，至今你爸媽都不知道吧！

所以，撇開那種他肯定會再外遇或他壓根沒想跟你繼續在一起的案例，錯了第一次，可以再給他第二次機會嗎？

我得說句老套的話，這沒有標準答案。（哼！這不是廢話嗎？）

而且我還得再奉送一句更殘酷的話，你怎麼知道你下一個遇到的人會不會也犯同樣的錯？

「那我該怎麼辦呢？不要談戀愛或不要結婚了嗎？」

我想，大家用邏輯推論也知道，總不能因為有車禍的風險，大家就都不要開車上路了（當然，也尊重這麼虔誠的人）。

那麼，如果我們用車禍的邏輯來理解，當你知道會有車禍的風險時，你應該怎麼做？

一、挑輛好車

風評好的車，出事機率低，風評不好的車，出事機率高，買車前做好詳細的調查，肯定是不能少的。當然，如果你認為你藝高人膽大，那就試試看你有沒有本事駕馭野馬。

二、把技術練好

新手上路，當然容易慌亂，多練習，專心開，看看別人是怎麼把車開那麼好的，不要總是待在練習場裡，就以為自己的技術很好，所謂閉門造車，就是這意思。

三、買好保險

大家都知道，就算自己技術好，也會有白目的車子撞上來，怎麼小心都有機會發生意外，重要的是你承不承擔得起風險，當然，大家都懂，要買保險，什麼是婚姻的保險？強制險是財務，責任險是親情，請自行領會。

四、損害控管

車禍發生了，誰來承擔損害？有些人上法院，有些人簽協議書，談不攏由法院來判也不是壞事，最怕的是放著不解決，任由青春浪費在無盡的等待上，最後才發現自己全盤皆輸。

五、相信專業

有聽過有些車禍被害人簽了和解書，免除了對方的刑事責任，對方卻不履行條件還脫產了，結果求助無門。有聽過有些被告付了和解金，卻忘了請對方簽撤回告訴狀，對方反悔不撤回。術業有專攻，該問人的，千萬不要自己假會，光是離婚協議書沒簽放棄剩餘財產分配、證人沒有親自見證、以為切結書可以讓對方預先放棄監護權就拿到免外遇保證書等等，就夠嗆了。

不是叫你一定要花錢請律師，現在免費法律諮詢滿天下，多問幾家，總會湊齊答案。

六、要不要原諒？

受了重傷，要怎麼真正原諒？但日子總得過下去，不管心上有多重的傷，要不就選擇把車修好繼續開，當然大家都懂，事故車就是事故車，怎麼樣心裡的感覺就是不一樣，但開的好不好，還是看開車的人。但你說，我就是不能接受，要換台新的，姐也是敬佩你的貞烈，祝福你下一台換到好車。

七、下次還會不會發生車禍？

你說呢？

你心裡或許會納悶，這麼理性，那多不浪漫啊？坦白說，感性中維持理性，才會是婚姻持久的真正秘方。

記住，你一定有別的選擇

有一次我在洗碗的時候，我跟在一旁滑手機的先生說，你知道嗎？我現在做家事跟以前是全職主婦做家事時心情很不一樣。

先生打趣地說：「怎麼說？現在做起來很不甘願嗎？」

附註一下，以我和他之間的默契，應該了解彼此的意思是以前是靠他在賺錢，現在我自己也小有經濟能力。

「剛好相反，我以前做得很不甘願，現在倒是當娛樂休閒活動。」

「怎麼說？」先生的語氣裡明顯聽得出詫異。

「以前在當全職主婦的時候，或是白天當你這大律師的助理，晚上回去還是要燒飯洗衣打掃的時期，總會覺得，你認為我做的事情都是理所當然的，即使你自己閒下來了，你也不太會幫忙做家事。或許，你覺得你出去外面衝鋒陷陣很辛苦，也或許，你覺得自己就是負責賺錢，所以我應該把賺錢以外的事情都做好，可是，那種心情在做事，其實很不快樂。可能是對自己沒自信吧！總會覺得，你好像是認為我什麼都不會，所以才留在家庭的主婦角色，既然這樣，我就該心甘情願的管好，賺錢外的事情。因此做起家事來，都像是我能力不好，所以就該任勞任怨，也對自己做的事情，好像是沒什麼價值，覺得很沒有成就感，當然每樣工作對我來說，都是苦差事。現在呢？當我做家事的時候，你知道我忙碌時，會動手幫忙，會開口說這個留著你會晚點再做，體諒我白天的工作量，會幫我想怎麼樣減低我的工作量，反而我做起事來，像是在幫你的忙，心情自然好得多，我也知道，做不好你不會抱怨，你知道我有其他擅長的事，原來，女生有自信一點，真的很不一樣。」

先生聽完以後笑了笑，沈默了一會兒，告訴我：「你想太多了，我自己的心態其實沒有太大的差別，但是我的確很高興你現在變得比較有自信，整個人也發亮了起來。也很肯定你去尋找自己擅長的事事情，並且去實踐它，在我看來，妳現在的成就比我還高了。」

真的，出書、上節目、演講、寫專欄，我這一年多的人生就這樣轉換了超不同的一個跑道，我很盡力在跑著，也很珍惜，因為我知道，我曾經對於自己的表現不受肯定有多沮喪。

「好好想想你可以做的事情，到老的時候，你才知道怎麼定義你自己。」

這是我先生曾經在我跟他一次為什麼他都不幫忙做家事的爭吵中，他送給我的一句話。

對我來說衝擊很大，第一次聽到的時候，其實很難過，因為當時，我是以律師旁邊無所不能的助手「定義」自己，。

但現在對我來說，我很開心曾經有個鬱鬱不得歡的過去，因為有那些日子，讓我感激每一個得來不易的機會不願意放過，相對而言，也開拓了我的人生另一條大道。

回過頭來說，全職媽媽的三年很可貴，因為那是我把我所有的時間，付出給所愛的人，就像戀愛的時候，你把所有的積蓄拿去買一個禮物送給對方，不管怎麼樣，都是非常非常美好的一段時間。也讓我體會一個女人全心付出的感受。

所以，我很想告訴為愛付出對方卻無法理解的女人（說不定也有男人喔！）走過，就會留下足跡，當下，永遠是最重要的，感受你自己的付出，會比得到別人肯定重要。

但是，當你覺得彼此的互動已經無法滿足你，一定要把握機會，尋找改變，永遠要相信自己一定有別的選擇。

真正的愛情，從現在開始。

我不能說，這是一個真實的案例。

因為，這起碼是比妳想像的數量還多一倍以上的案例。

他走了，留下一個珍貴，而妳卻無法負載的禮物給妳。

我不能苛責妳的少不更事。

換我回到二十年前，我也會以為我陷入的愛情絕對跟別人不一樣。

我也懂妳母親的心情，如果我女兒受這樣的身心折磨，我夜裡也會飛奔去把那個男人的頭捻斷。

妳送走了那個來不及看到這世界的小天使，復仇的魔鬼卻佔據了妳的心靈。

妳說，妳要他付出代價，因為他讓妳誤認的愛情。

女孩，可惜的是，幸或不幸，16歲是法律授權妳品嚐愛情的年齡，雖然妳母親鐵定不同意。

於是，從妳滿十六歲那天開始，他不再需要為了和妳共度的那一夜為妳「付出代價」。

是的，妳的愛情他可以揚棄。

是的，妳的童貞他不用負責。

妳說，妳要告他惡意遺棄，因為他聽聞自己有機會成為父親後，只留下一次次的令人寒心的已讀。

然而不會，不會是惡意遺棄。

妳說，我決定送走孩子，但要他損害賠償，因為妳身心俱疲，痛不欲生。

然這是妳的決定，不是他的決定。

可以，妳可以生下孩子向他請求給付扶養費，但恐怕，不願意的或許是妳。

年輕，可以是理由，卻無法是解藥。

妳懂了，或許愛情的重量也輕了。

記住，一個在你20歲之前，不懂得把保護妳放在愛妳之前的男人，解開扣子時，妳，千萬要當心。

把老婆當小三養

那天遇到個很久不見的當事人，出乎意料的，她變得比半年前漂亮多了，是她叫住了我，否則，我幾乎要認不出她來。

我問她過得如何？
她回答：「很好啊！」
這答案很令人欣喜，因為多數經歷離婚的當事人都要好一陣子才走得出來。
「妳變美了！」這是實話。她的臉頰瞬間刷紅，我想她自己也發現了，摸著雙頰，幸福的模樣，溢於言表。

這和我們處理的案例很不一樣，多數的當事人歷經離婚都會滄桑許多。
「我有在交往的對象。」原來如此，想當然爾，戀愛中的女人最美麗。

說起當初，她前夫外遇還吵著要離婚，她失魂落魄的樣子，跟現在比起來，反而蒼老憔悴許多。
當了那麼多年全職主婦，沒存款，沒一技之長，她卻沒忘了結婚前的堅毅，妨害家庭、侵害配偶權她都不告。
「我不是放了他們，是放了我自己。」
她得重新找工作，得重新開始人生，沒有支援系統，畢竟嫁人了，娘家經濟也沒好到哪裡去。
孩子留在他家的決定很痛，但起碼要什麼有什麼，不用跟著她吃苦。
探視權，是她的底線，雖然他不留餘地的連一兩天都跟她斤斤計較。
「我想脫離這個惡夢，越快越好。」
當時，她是這麼說的，不管律師希望她多爭取一些好條件。
「後來呢？他有沒有遵守探視權的約定？」希望那男人知道自己犯了多大的錯誤，還留點情份。
「沒有！」
「沒有！？」不會太超過嗎？她都放他一馬了！
「沒兩個星期，他就求我回去幫忙顧小孩。」ㄘㄟˋ！
「妳有回去嗎？」
「當然沒有！我週末都帶小孩出去玩，他們愛死我了！還嫌他爸囉唆！」
「看樣子妳比離婚前快樂多了！」我是真的為她高興。
「是啊！尤其是看我最近神采飛揚的，畢竟在一起那麼多年，他也猜出幾分，開始找我麻煩！整天用小孩當藉口想綁住我。」
「妳真的是看起來春風得意啊！我該拿妳當範例勸勸那些還在苦海中浮沈的姐妹們！」
「可以啊！幫我告訴她們，女人就是要用愛灌溉的，男人不愛妳，妳就要先愛妳自己，才有本錢追求妳想要、妳在乎的東西。」
「好啊！妳也加油喔！」我知道她會的，她一直很努力。

記得一個女作家曾經說過：「結了婚的女人特色就是，臉上會出現『這世上還會有什麼好事情』的神情。」

很有趣的形容。

其實男人，把老婆當小三養，你就不用拿一個家庭的破碎，也能換到一個美麗自信的女人。

關於監護權，我想說的是...

關於監護權，或許有些人會驚訝，但其實爭取監護權不再如同過去，是理所當然的需求。

不管是父親或是母親，有都要小孩的，有都不要小孩的，有一方要另一方就要的。

我們總是平心的聽著，不用自己的價值觀來評價，當然，就算是自認自己沒有能力單獨負起責任的，也不是就此要離孩子而去，只是單親的擔子太沈重，有的人沒把握能順利走下去。

其實，無關善惡，只是選擇。

說不願意隻身帶著孩子的，他也願意常常去探視，他也願意分擔費用，他也願意關心孩子的成長過程，可他怕的，是孩子大了，怨的卻是把半輩子奉獻給他的人。

當孩子的塑型期，身旁的單親逼著顧著，當孩子的青春期，身旁的單親綁著擋著，戀愛了，管著阻止著，要結婚了，擔心著受怕著。

於是，孩子在他身邊，心卻在遠方的另一個單親，那個只在假日做聖誕老人，平日卻和新的相好快樂的兩人世界，孩子的成長究竟摻了什麼酸的辣的苦的甜的，他只要參與1/10。

好殘酷卻好真實，親情不再是那麼純粹，有時竟是親權傾軋下的犧牲品，而孩子也不懂，有時那個他怨的，竟是最不該怨的那個人，但他不懂，讓他嚐到甜頭的，他以為就是最愛他的那個人。

想說的是什麼呢？

或許一開始，就不該搶著一個人承擔。

陪伴的方式千萬種，懂得分擔，懂得讓賢，懂得嘗試，懂得放手。

單親的孩子成熟的快，因為他得強迫自己適應兩個不同的家庭。

有人會去說另一方的不是，但只是割裂了孩子的一顆心。

有人會去阻擋另一方的探視，但只是讓孩子學不會寬容。

有人會去攏絡孩子的偏心，但是只是教會了孩子貪心。

說到底，這些為的都不是孩子。

婚姻到了這一代，不再是一輩子的守候，但孩子卻依舊是一輩子的牽掛啊！

想想自己的選擇，五分為了自己，五分為了孩子。

不要求你義無反顧的犧牲，但起碼孩子不該在沒得選的環境裡，吞下太多大人自以為是的加工營養品。

做出決定前，想一想，你是為了誰。

「妳不懂男人，每天吃同一道菜總是會膩。」

 那是他『吃外食』的理由。

他以為只有男人看著同一道菜會反胃。

他以為電視上的小鮮肉對她的女人一點吸引力也沒有。

他以為他肚皮上那塊肉勝過天菜的六塊肌。

他的女人理當臣服在他的腳下，視他為唯一。

你，問過你的紅粉知己嗎？

她會坦承告訴你，如果有選擇，她的青衫最好定時更新，以維持新鮮感嗎？

你沒有機會聽到。

因為，在你自以為是國度裡，只有你需要嚐嚐新的菜。

你以為你的女人，是因為眼裡容不下其他的男人，所以跟其他男人保持距離。

因為，你沒有學學她會的尊重與珍惜。

所以，傷害了她，你還以為，是她不懂。

我也不想對你說，期待你，不如期待她，早點認清她改變不了你。

影子

其實，從認識他以來，她一直知道他前一段婚姻的故事。

嫁給他，她也沒有其他可以挑剔的地方。

她沒有見過他的前妻，也沒有見過他和前妻的小孩。

那段過去，除了影子之外，她幾乎感受不到他們的存在。

或許是因為他和前妻離婚的時候，孩子太小了，而分手得太決裂，讓他們從此相隔兩地，不再聞問。

她一直以為自己可以忽略她不是他唯一曾經相許一生的人。

直到自己的孩子出生，她才想到，她跟他一起奮鬥的，前妻的小孩也有一份。

於是她問我們，有沒有一種可能，可以把他們所有的一切，只給她和他的小孩。

「除非，妳先生把財產都贈與給妳或小孩，自己名下沒有財產，否則，前妻的小孩永遠都有繼承權。」

「他不願意，連預立遺囑都不肯。」她恨恨地說。「我跟他拼了一輩子，到頭來他前妻的小孩也有份，這太不公平，法律應該保護我和我的小孩的。」

嘿！女人，聽我們說幾句吧！

你愛上的他，是他過去一切的總合。沒有身為前妻的她，沒有懂得愛妳、珍惜妳的他。
而他和前妻的孩子也是他的一部分。

錢是很微妙的東西，妳留給妳的孩子兩棟屋子，不見得會比留給他一棟屋子帶給他更多的幸福。

重要的是生活啊！

還記得你為什麼愛上他嗎？是那個曾經離過婚才懂得怎麼去愛的男人啊！

除去了那段婚姻，他就不是他了。

私心，人人都有，但愛上一個人，得有更多的包容，容得下他的過去，容得下他的累贅，容得下他無法斷絕的血緣之親。

今天聽到大律師跟一位睿智長者的對話。

他們從一位早過耳順之年的百億富豪的資產身家聊到他近年身體微恙，長者看大律師對富豪所擁有的資產嘖嘖稱奇，長者就對大律師說：「你會羨慕他所擁有的東西嗎？」

大律師不置可否。

長者說：「我告訴你，他或許願意用他的百億身家跟你交換你現在的人生。」

「因為，如果是我，我就願意。不過，你願意嗎？你願意拿你的人生交換他的百億資產嗎？」長者看到大律師饒富興味的表情繼續說。

大律師笑著搖頭。

「夕陽無限好，只是近黃昏。」長者繼續說。「年輕就是本錢
，不需要羨慕別人所擁有的東西。」

我在旁邊聽了長者一席話，覺得深受啟發。

我們常會抱怨自己所遇到的不如意，或羨慕別人所擁有的東西，但還在努力中尚稱年輕的我們，應該可以換角度想想，您願意跟誰交換人生，如果周遭都沒有或僅僅極少數是你想交換的人生，或許你不知道自己有多幸運或多幸福。

生活簡單就是幸福。

傻有時候是一種福氣，不要害怕去做一個傻瓜，聰明有時候是一種原罪，別自以為是一個聰明人。

我知道你很難過，只是，傷再重，只要你還活著就得站起來，給自己一點時間接受，該走的還是要讓他走。

「律師，拜託你們，救救我的孩子。」這聽起來像在急診室裡才聽的到的台詞，偶爾，也會出現在我們事務所。

回想和大律師經營事務所這幾個年頭，最深深刻印在我腦海中的幾幕，就是因為孩子涉案憂心忡忡的雙親的臉。我以前不相信會一夜白頭，直到有一次我親眼見到一位父親因為女兒涉入販毒案而在幾天之內從一頭烏黑的髮色，幾天後居然真的灰白了頭髮，也不只一次見到法庭裡坐在旁聽席上哭紅雙眼的母親。

教孩子多難啊！如果身為受害者雙親，還可以毫不顧忌釋放自己的悲傷，但身為加害者的雙親就很容易動輒得咎說什麼都錯。

他們握著我們的雙手，雙眸裡閃著強抑不肯留下的淚水，不知道還能拜託誰。

像醫師一般握著刀的律師們，卻有太多說不出口的不確定性。

我是懦弱的，一直不敢拿起那把手術刀，雖然如果披上那件律師袍，可以幫助當事人做很多事，但是卻也背負著當事人的原罪，擔負著當事人雙親的期待，是多麼沈重的責任。

即使如此，僅僅站在大律師的身旁，我仍然記得每一次的託付，沈甸甸的，始終放不下來。

孩子們啊！請你們謹慎的踏出每一步，踩錯了，父母比你們更痛、更著急，那慢慢的長夜裡，母親的啜泣、父親的嘆息，你如果聽見了，你怎麼忍心再錯一次。

找回你第一次工作裡的快樂節奏

約一年前，事務所因為日漸繁忙而有人手不足的問題，我們招募了兩位法律系畢業的新鮮人成為工作夥伴，職稱則為法務。一位是帥氣羞赧的大男孩，另一位則是活潑熱情的小女生。

一起工作一年以來，坦白說，我非常的喜歡這兩位同仁。雖然，他們剛入所的時候沒什麼工作經驗而顯得有些生澀，但也因為如此，做起事情來也沒什麼匠氣，謙虛有禮，樂於學習。面對工作的態度總是抱著如何把事情做好、做對，而不會只考慮工作條件的問題。我還記得他們剛到職的時候，每次下班趕都趕不走。大律師總是告訴他們，事情是做不完的，你要是沒事情做，老闆就要煩惱了，要建立自己的工作步調，不要堅持事情做完才要回家，才能走得長遠。

看到他們認真而好學的工作態度，讓我想起自己大學時期工讀的那兩年及剛出社會時候短暫的全職工作生涯（後來就踏上了創業的不歸路）。也是像他們一樣，對工作充滿熱情，每天都過得很開心，多年後一直到現在，我還是總是樂於自己的工作，也許是個性，也許是選擇，也或許是運氣。但我知道，很多人對自己的工作很不滿，工作的並不快樂。

到底關鍵是什麼呢？快不快樂到底是決定在別人身上，還是自己身上呢？可能每個人的答案都不一樣。

雖然自己的影響力並不大，但我總希望可以盡自己一點點的力量，讓自己的同仁可以工作得快樂一點。於是，我們把獲利拿來改善工作環境，我們盡量不要責備同仁，甚至我們嘗試提供自家烹飪的員工餐，想改善同仁的健康。特別要自誇一下，我們吃得青菜都是有機的，還提供飯後水果喔！我不知道員工是不是會因為這樣更快樂，但最少最少我們做老闆的，得對得起自己的良心，對員工盡最大善意，同仁感覺到善意，也才能夠站在老闆的立場，為客戶著想。

工作，對你的意義是什麼呢？是用來換取薪水的媒介嗎？你對自己的定義又是什麼？是賺取薪水的勞動者嗎？

當然，不是每個人都有機會選擇自己的工作，可是當沒有選擇時，你仍然可以決定自己面對工作的態度。

每天，我看著兩位小朋友（小我一輪有找的，我都覺得像小朋友）心情都會很好，看他們工作有幹勁，看著他們把工作往身上攬，看著他們歪著頭想著如何幫客戶解決問題，每個人剛出社會時，是不是都有著這樣的熱忱，想把事情做好，最後又是被什麼改變了呢？

我很慶幸自己，十幾年來的職場生涯中，工作得都很開心，也總是很有動力，可能是運氣好，也可能是因為，我覺得快樂也是一天，不快樂也是一天，從工作中尋找樂趣及成就感，可以讓我有源源不絕的活力，繼續走下去。

我總是鼓勵兩位小朋友，希望十年後還能看到你們帶著這樣的笑容工作，也期許自己到七十歲還能這樣早晨一睜開眼睛就迫不及待的跳起來上班，跟自己的工作談戀愛。

你以為她不辛苦

你以為她不辛苦，因為當她清早起床忙著準備一家老小的早餐時，你還在溫暖的被窩裡呼呼大睡。

你以為她不辛苦，因為當她深夜還在晾著白天沒空洗曬的衣服時，你已經蒙頭進入美麗的夢鄉。

你以為她不辛苦，因為你只看見洗好的廁所、拖好的地，所以不知道廁所不洗會臭、地不拖會髒。

你以為她不辛苦，因為你算術不好，交電費20分鐘、郵局寄信20鐘、買菜40分鐘、坐公車20分鐘、報稅40分鐘、送小孩上學30分鐘、銀行匯款30分鐘.......怎麼加還是只有60分鐘，一天剩下的七個小時她在做什麼？

你以為她不辛苦，因為你認為你花一分鐘交代事情，她也是花一分鐘處理事情。

你以為她不辛苦，因為她做的事都在家裡，沒有壓力、沒有情緒，殊不知你的輕視就是她的壓力、她的情緒。

你以為她不辛苦，因為你看不到她用辛苦換來的每月薪俸，所以她沒有價值。

其實，只要你懂得她的辛苦，她反而甘之如飴，一點也不覺得苦。

這就是女人。

獻給懂得她辛苦的人跟以為她不辛苦的人。