親愛的女兒：
睡不著，就來寫信給妳。跟爸比吵架了，就來寫信給妳。覺得開心，寫信給妳。掉眼淚了，寫信給妳。
這本已經被出版社訂下的36封信，寫到了一半，我開始擔心，寫完的時候，我該怎麼繼續跟妳分享我的喜怒哀樂呢？
我還有辦法像現在一樣，昨天凌晨一點關電腦，今早七點又亮燈開始打鍵盤嗎？
爸比昨天夜裡跟我說：「怎麼有妳這種人，早上五點也在寫，半夜十二點也在寫。」還說：「真的有上癮這種事！」
癮是一種尋求。這是媽咪之前跟妳提過的一本書《愛自己，和誰結婚都一樣》作者艾娃的理論。
當我們尋求內心的均衡與和諧不成，我們會焦慮、我們會迷失，認知與潛意識因而起了衝突，於是，失序的情感會需要宣洩，但有時候我們自己卻沒有感知到，只覺得內心無法平靜，不知不覺中就透過其他的方式來保護自己脆弱的一面。
有人嗜酒、有人吸毒、有人暴食，媽咪還看過有人透過極端的減肥、整形方式來平復自己的內在衝突，可惜，就像作者艾娃說的，如果我們沒有誠實面對自己的勇氣，如實展現原來的自我，成癮的嗜好終會讓我們無法自拔。
或許這段日子妳就是媽咪的癮，也是媽咪的依賴，我開始不能有一天沒有跟妳對話。
那麼，媽咪的內在衝突是什麼呢？我猜想，是從過去封閉自己的生活脫離，走了兩年的風風火火，現在再度有了第二個孩子，讓我在母親與個人的角色中搖擺與兩難，需要開始新的尋求平衡的旅程。
其實，媽咪對哥哥有些時候是有點歉疚的。曾經在他出生前三年二十四小時陪伴他的我，在意外得到作家的身份後，對於某個孩子的母親與自己之間的切換，一直不是很拿手。明明深愛著他，卻又沈溺於現下這個自由奔放的靈魂。雖然媽咪在哥哥下課以後的時間，幾乎都在陪伴他，但因為工作的忙碌，常常是他在一邊做自己的事，我依舊不停地盯著電腦螢幕。
有時候哥哥會跑過來問我：「媽咪，我要做什麼？」
我頭也不抬地回答他：「我怎麼知道你要做什麼，你已經長大了，要學會自己照顧自己。」
「可是我好無聊。」哥哥嘟起了嘴巴。
「無聊是你自己該負責的事，不是媽咪。你功課寫了沒？」
哥哥的嘴巴嘟得更高，不吭一聲地跑開了。
過了不知道多久，媽咪的工作告一段落，跑去看看他，有時候他認真的在看書，有時候他會跑去偷偷打開電視看。
雖然媽咪為了視力不良的哥哥立下，沒有媽咪允許，不能夠自己開電視看的規矩，但每次媽咪在追趕工作進度時，對於哥哥的小犯規，就會睜一隻眼閉一隻眼。所以多數哥哥課後的時候，還是低頭自己的玩具、看自己的書，再偶爾犯規的看些電視。
假日的時候，因為爸比的行程依舊多，媽咪「陪伴」哥哥的方式還是相差無幾，我曾經很自傲於，乖巧的哥哥很少有抱怨與哭鬧，會自己閱讀很多很多書籍，但這學期哥哥的近視度數又加深了，媽咪開始愧疚，這樣的放牛吃草，也是愛的體現嗎？
雖然大家都說，快樂的媽才有快樂的孩子，但媽咪開始質疑我的快樂到底是用什麼方式傳染給哥哥呢？哥哥雖然沒有一個不快樂的媽咪，但他有跟著媽咪的快樂一起發燒嗎？
這讓我想到媽咪最近看的另一本書《情感的溫度》—此時此刻，你的心是幾度呢？這是一位韓國的精神健康醫學科醫師寫的。
我很喜歡書的封面上幾段文字。
「情緒會傳染，孤單是，幸福也是。」
「負面情緒是心長期被忽略時，所發出的哀鳴，此時該解決的不是情緒，而是洞察內心真實的情感。」
媽咪有把自己的幸福快樂傳染給哥哥嗎？所謂的快樂的媽咪才有快樂的孩子，並非表示，媽咪快樂，孩子就快樂，也有雖然媽咪快樂，但孩子不算是很快樂吧！我似乎犯了邏輯上的謬誤了。
媽咪正發著四十度的高燒的熱血沸騰，但哥哥可能卻陷在五里霧中，不知道媽咪在沸騰什麼？搞不好，爸比也是。
我們很相愛，但溫度是不是相同呢？一家人，總不能有人住在北極，有人住在赤道吧！我相信自己應該是調節全家人溫度，最重要的關鍵，可是，我開始覺得自己做得不夠好了，在妳出生之前，媽咪能不能學會好好控制全家人的溫度呢？（還好，妳還在媽咪肚子裡，應該我們的溫度是一樣的。）
我，是不是忘了聽聽家人內心真正的聲音，也忘了洞察家人內心的情感，而忙著做自己了。這位金醫師，在書裡教我們觀察自己的一天是如何度過。我想了一下，工作狂的媽咪，或許身體下班了，靈魂都還留在工作裡，雖然媽咪在工作裡感受到了幸福，但爸比跟哥哥卻可能沒有，身為家的起點的媽咪，好像該檢討一下了。
如果情感是我們內心的溫度計，當哥哥無聊的離開媽咪身邊，自己跑去玩玩具、看看書，爸比只能在房間外看著不停跟鍵盤談戀愛的媽咪，他們感受到的溫度肯定是不高的。
越是親密的家人，我們越容易忽略了感受與聆聽，即使是默默地陪伴，也是一種照應，問題是，我們察覺到家人情感溫度的變化了嗎？
媽媽這封信快寫完了，幸好哥哥還睡著，待會兒，媽咪一定要關起電腦，在他睜開眼睛時，給他一個吻，開始嘗試，把靈魂留在他的身邊，等妳誕生的那一天，妳就會發現，媽咪已經懂得如何把溫暖、幸福與快樂傳染給妳了。
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