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2016年8月23日 星期二

傾聽,不是別人的義務,要獨立、要療傷,就要學會說給自己聽


很久沒有接到她的電話了,或許是因為生活的忙碌,我一直到斷了她的訊息將近四個月後才想起,前一段時間,她幾近強迫症般的倒垃圾療癒法,把她心裡的垃圾資源分類回收給身旁的朋友。

怎麼了?她的垃圾都倒完了嗎?

「最近好嗎?」
「好啊!」
「很久沒有妳的消息了!」
「哈!妳應該是說很久沒有被我騷擾了吧!」
我不願假意的否認,只好傳給她一個掩嘴偷笑的貼圖。

原來,她終於明白,前一陣子,她遇到人就訴苦的深宮怨婦行徑,已經被一些朋友列入黑名單了。

「誰告訴妳的?」
在她自白自己終於領悟那些一再複製貼上的抱怨行為,有多讓人不敢領教時,我好奇的問,是誰這麼有種,在她的傷口上灑鹽,就不怕落了個沒有同情心的口實嗎?

「一個老公外遇,正在鬧離婚的朋友。」
我不懂,既然這樣不就該將心比心,好好傾聽她的苦楚,兩個人互相取暖,怎麼還敢說她的尋求幫助是騷擾呢?

不過,沒等我發出疑問,她就公布正解了,哈!答案其實很符合邏輯。

原來,是那個鬧離婚的朋友先找上她的,而且目的就跟她一樣:倒垃圾。

「妳說,我又不是律師,她要不要離婚幹嘛來問我啊!」
那妳當初來找我,我也應該問妳我又不認識妳婆婆,跟我抱怨妳的婆媳問題有什麼用?好,我是孬種,我不敢說。
「這話說得不對,我們事務所的律師,雖然會幫當事人評估訴訟勝敗的關鍵,但是不會建議當事人離不離婚,我們又不能保證當事人的幸福。」
「那她應該去問算命的!」
「妳有沒有同理心啊!」

這話,我看似在罵她,其實是在提醒她,幾個月前,她卯起來跟朋友抱怨老公不幫她處理跟婆婆之間的糾紛時,就是這樣,說了一堆家務事,要人家評理,要人家給意見,偏偏人家說了,她也沒打算照做,下一次見面,說的又是重複的話,甚至跟老公一吵架,深夜了還傳訊息跟朋友告狀,一有委屈,就拿起電話要朋友『傾聽』,搞得我們的共同好友紛紛來向我求助。

「妳叫她離一離吧!讓我們耳根子清靜點!」這話,我沒敢轉述給她,只暗示她說,不是每個朋友都有那個正面能量抵抗她的負面能量,建議她要不要去找心理諮商師。

「他們有沒有同理心啊!」當時,她就是這樣回答我的。

「我知道妳在笑我,我認罪,可以嗎?妳知道,後來我那個在跟老公鬧離婚的朋友,每天要打好幾次電話給我,而且傳一大堆罵她老公的訊息給我看,我又不是她老公,為什麼要受這種懲罰啊?然後一回神,我才恍然大悟,我做了好幾個月跟她同樣的事情,難怪那陣子身旁的朋友都不太愛接我電話。所以,我當下決定開始改變自己,只要一想找人抱怨的時候,我就去做自己喜歡做的事情,像是騎車、做甜點....,有趣的是,當我開始轉換我的負面情緒到其他需要專注力的事情上時,那些原本影響我情緒起伏的人事物,似乎對我就沒那麼重要了。」

「那妳那個鬧離婚的朋友呢?」
「我把你們的電話給她了,跟她說,她需要的是律師,不是垃圾桶。」
「她沒生氣嗎?」看樣子,大家都比我敢言多了。
「我那時跟妳訴苦時,妳還不是跟我說,那個民法第幾條規定,受對方直系血親之虐待也是請求離婚的事由之一!」
「是民法第1052條第一項第四款,我是幹這行的啊!沒辦法!不然妳來問我幹嘛!」
「沒有同理心!!」
我知道她是開玩笑的,現在的她,只需要用得上的建議,不想只是找人抱頭痛哭。

其實真的是如此,人生發生重大的困境需要面對時,偶爾的傾訴是必要而健康的,但是如果只是一昧地對身旁的人倒垃圾,只會把自己跟身旁的人都弄的臭臭的。但是,沒有人有無止境傾聽的義務,你得學會跟自己對話、跟書對話、或是跟喜歡做的事情對話。

獨立,才是療傷的開始。



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