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2018年6月15日 星期五


不知不覺中,貝貝滿四個月了,撐完全職媽的這四個月真是不容易,這樣的成全自己,是用數不清的放棄所堆砌起來的。

放棄邀約、放棄聚會、放棄通告、放棄機會…..,陪伴其實是既昂貴又珍貴的付出,有人問我,你該不會在孩子長大後,情緒勒索要求他們反饋陪伴妳吧!才不會呢!等孩子長大後,我還有好多自己的夢想要完成,他們約我還要跟我排時間呢!

現在的生活….

晚上洗個澡,擔心四個月的娃兒找不到人,只好開著浴室門,一邊唱歌哄她一邊洗,完全是媽媽的濕背秀表演。
持續全母奶,回不完的粉絲團訊息,只好一邊親餵一邊用語音輸入文字回覆,不小心還把手機砸在她身上。
洗碗、做晚餐就把她推到廚房門口,當作自己在上烹飪課,一邊對她講解一邊煮。
趁她一睡著,趕緊坐到電腦前寫稿,她一哭,我又得乖乖躺回床上陪她。

一個人帶著兩隻一起出門,要上洗手間的時候,發現沒有親子廁所、廁所也不夠大到把娃娃車推進去,不放心之下,就要把小的抱進去,單手穿脫褲子。

推娃娃車出門搭乘捷運的時候,常常被一些身強體健的人搶著進電梯,娃娃車都要喬半天才進得去。要不就是,電梯已經很滿了,硬要擠進來,身體靠在娃娃車上,讓我很不安心,坐手扶梯有差那麼多時間嗎?

昨天更是,一堆年輕人搶著進電梯,然後低頭在裡面滑手機,我好不容易把娃娃車擠進去,還得怕老大被門夾到,定位後,發現沒有人按大廳鈕,只好伸長手跨越娃娃車去按,結果到了大廳層電梯開門,原本搶著進去的年輕套裝小姐,這下又搶著要比娃娃車先出來,那妳一開始就不要搶著先進去啊!

一切回憶都回來了,當年那些單純陪老大長大又辛苦又開心的歲月,又重來了一次,現在和九歲的老大與四個月的貝貝在一起的時光,真的是很幸褔、很幸福,心裏比較愧疚的,就是當年養老大時,經濟比較不好,什麼東西都是有就好,撿二手的,現在貝貝,有一大堆廠商搶著贊助,滿屋子最新最好的育兒聖品。不過,媽媽想陪他們長大的心是不變的,這應該很公平。

哥哥最近變得愛撒嬌了,睡前總是跑來我哄妹妹睡的床上,纏著我,要我說他小時候的事情給他聽,我猜想,是怕我忘了他小時候也跟妹妹一樣可愛。怎麼會呢?陪他這麼多年,我洗了一整個櫃子的照片,就是不想忘記他的每一個笑容與表情。

但我有時候會想,我們事務所處理的那些搶監護權的家事事件,沒有搶到監護權的媽媽、被拒絕會面交往的媽媽,很多應該都在夜裡深深思念著自己的孩子吧!因為我自己,偶爾外出的行程,都還是急著想要回家看小孩,像那種法院裡固定的探視「行情」,一個月有兩個週末帶回去過夜,怎麼可能會夠呢?或許,媽媽們也只能安慰自己,孩子平安健康就好,孩子過得好就好。

我自己則是慶幸,前兩年拚的事業成果,讓我現在還有機會喘息一下,單純的陪陪小孩,雖然拒絕了很多邀約,少了不少收入,但人生走到這裡,總覺得如果錢能買來美麗的回憶,那花得多值得。

各位陪伴孩子媽媽們,其實,我們都很富有的。

2018年5月27日 星期日


「好的孤獨,讓你靜下心來面對自我。
當你一個人獨處,自我的力量就開始覺醒,內心會變得越來越強大。」
最近讀了一本書《好的孤獨》,是一位復旦名師的課後哲思。
作者說:「為了活在社會的主流內,我們選擇了活在自我的邊緣外。」
的確是如此,你應該也常常有身不由己、為人作嫁的感覺吧!
而這些動機往往是來自於為了社會的主流價值,或者是在乎外界的評價,再深層一步探究,大概就是為了不孤獨吧!

為了不讓別人討厭你、為了讓別人尊重你、為了讓別人喜歡你,我們擔心孤獨,我們不想要被遺棄、被孤立,然而,卻反而背叛了自己內心的強大力量。

在普世的價值裡,我們選擇做個好人、安穩工作、養間房子、維持婚姻。

老同學S或許就是個典型的例子,我還記得在學生時代的她,就展現出藝術天份,美術課時的作品,每每都得到老師的讚許,我看到她課堂上的畫作,也自嘆這輩子怎麼練習都不可能畫出那樣的作品,藝術細胞這種東西,應該是只存在基因裡吧!

一直覺得她未來不是成為知名的畫家,就是在美術館工作,沒想到最近巧遇她,才知道她大學選擇了財經相關的科系,現在是個部門小主管,因為選填科系時父母認為學畫的路太渺茫,極力反對她進入美術相關科系,告訴她這條路走不遠,她也順應了父母的意思。

其實,以現代動畫、電玩的需求,對藝術的敏感度,應該是相當吃香的,她當年真不該選擇當個聽話的乖女兒,背棄自己的喜好與天份。

後來,跟大學結識的男友交往多年,她自己小有積蓄,男友則因為幾次的創業失敗,負債不少,S雖然很愛這個男友,男友也一直對她很不錯,她卻因為擔心未來的經濟不穩定,而選擇分手,嫁給了親友介紹的一個小企業家。

「那現在呢?一切還順利嗎?」
「離婚了,他婚後幾乎都在應酬,我們其實沒什麼互動,加上結婚前沒什麼感情基礎,離得相當迅速乾淨。」
「你們有小孩嗎?」
「沒有,這也是一個導火線,我一直想生個小孩,想說夫妻感情不好,孩子可以陪陪我,但他一直沒有意願,我想乾脆另起爐灶,哈哈~」

在我看來,S似乎一輩子都在追求身旁人的認同,以及「不孤獨」,但實際上在她這些尋尋覓覓裏,真正的孤獨感反而往她心窩兒裡鑽去。

「妳,有沒有想過,要為自己而活,沒有別人,自己想要的是什麼?做什麼妳最快樂嗎?」

「其實,離婚後的兩年,我時間多了,開始學著跟自己對話,想想『我是誰』,才發現我似乎都沒在做我自己。」

「那現在呢?妳在做自己了嗎?回去走美術這條路?」

她搖搖頭,笑了笑說:「我發現做自己不是非得要在哪個行業、嫁給什麼人,而是在思考上不要有框架,你的每個決定,就不會被別人的價值觀牽著走。我前陣子買了間房子,決定把身上的錢拿來弄一個屬於自己的小天地,跟自己相處就很快樂,不假外求。」

聽起來似乎簡單,但卻又帶點哲學的味道。「其實買房子很不錯,讓自己有個固定的居所,心也比較踏實。」但這一說,我覺得自己是不是又把普世的價值套在她身上了。

「或許是這樣吧!對了,我有個小疑問想問妳。我想我這輩子可能就買這一間房,所以為了安心當初找了一個知名營造廠蓋的預售屋,代銷人員也保證是那個營造廠蓋的,沒想到最近路過去看一下,居然不是那個營造廠蓋的,但錢也付了幾期了,我該怎麼辦呢?」

「妳是想問如果是預售屋展場的展銷人員口頭告知的訊息,可不可以構成契約內容?簽約之後發現跟當初說好的不一樣,能不能要求解除契約,返還已經付了的錢嗎?」

「是啊!畢竟這是我一輩子的積蓄,有點不安心。」

「一般來說,預售屋買賣中,如果是由消費者主張解除房屋買賣契約,則必須由消費者針對解除房屋買賣契約提出證據,佐證自己的說法,如果只是單純相信現場代銷人員的說詞,而無法提出廣告文宣是否確有載明建案之營造商為何,而使廣告文宣成為契約內容之一部,也沒有針對「建案的營造商」直接訂定於契約內的話,建商嗣後更換營造商,消費者是不得以此依法解除契約。
所以最保險的做法還是把一開始就要把妳在意的項目另外跟建商擬定個別磋商條款喔!」

「看樣子,是無望了。」

「不是你要的營造商也不見得不好,再觀察看看吧!」看來S還是擺脫不了
一直以來,大家說好,大概就比較好的性格,這或許才能讓她有安全感吧!但聽大家的話,真的有讓她過的比較好嗎?這她得自己再琢磨琢磨了。









2018年5月16日 星期三

「婚姻協議書怎麼寫才有保障?」


「婚姻協議書怎麼寫才有保障?」她說。
這兩年,越來越多女性找上事務所要寫婚前或婚姻協議書,有趣的是,幾乎沒有男性當事人主動找我們處理這樣的協議,我對於這樣的現象跟趨勢感到很好奇,想問大家,你們覺得是為什麼呢?
其實應該是這樣…….
即使進入了這樣高喊兩性平權時代,母性畢竟還是天生的本能,我自己也是,生了小孩,就會忍不住想要有多一點的時間陪他,或許是賀爾蒙分泌的關係吧!(說錯的話,請專業的來指正)

人的時間精力有限,花在孩子身上多一個小時,就得少花在事業上一個小時,錢雖不是萬能,但沒有錢,卻有很多事情就得犧牲,抱著孩子很幸褔,但抱著孩子,要伸手跟人家要錢,就委屈了。

朋友霏霏就是個家庭主婦,老公是個企業家,收入的確相當優渥,也跟霏霏說,她只要在家帶小孩就好,賺錢的事交給他。

一開始霏霏也覺得自己嫁對人了,每個月固定入帳的家用金額雖不算多,但只要想要什麼,老公從來也沒說不過,卡可以隨她刷,想跟姊妹淘約下午茶也無上限,衣食無缺,每個禮拜還有固定的家事清潔到家裡打掃,老公常應酬不會回家吃飯,她也不是一定要煮晚餐,看似真的是「帶小孩就好」。

「如,妳覺得,我算好命嗎?」霏霏問我。
我知道她是拿否定句當問句,否則這麼多年姊妹淘做假的嗎?於是坦誠地對她說:「這因人而異,但對我而言,不算!」
「怎麼說呢?」
「我看過太多了啊!做了多年家庭主婦,心都懶了,疲累沒有少,資歷沒有多,老公一放手,什麼都沒有。」(哇!我還押韻呢!)
也就是說,當經濟收入完全來自對方,一旦斷了金援,雖還是好手好腳,但一時片刻的斷炊也夠嚇人了。

「可是不是說離婚的時候,可以分對方一半的財產嗎?」
「是沒錯,但真的要破局之前,有不少人就先脫產,就算拿到判決也沒用,名下無財產,判決也只是一張紙。尤其是像你這種老公是企業家的最常見,他們更懂遊戲規則了。」
「那怎麼辦?可以跟他簽所謂的婚姻協議保障我自己嗎?」
「簽是可以簽,但就跟判決一樣,名下無財產,就還是紙一張,除非他現在就給你一大筆錢,保障妳未來的生活。」
「現在突然跟他要錢,不會顯得很現實嗎?」
「如果是他要你在家顧小孩,不要上班,那這本來就是個很現實的問題。如果是妳自己選擇在家帶小孩,那就是個很浪漫的問題,當然談錢就俗氣了。」
我的直白,瞬間讓霏霏的眼眶刷紅了。

我嘆了口氣,有點於心不忍,畢竟自己也走過三年全職媽媽的生涯,目前也是自己在親自帶個幾個月大的嬰孩,沒辦法,我們就是活該在放不下、捨不得、離不開啊!

「其實,不用這麼悲觀啦!我還記得我以前認識一個單親媽媽很厲害,一個月薪水不到三萬元,也養大了兩個小孩,房子還是租的。有個很大的關鍵點是,娘家願意幫忙當支援系統,一碗麵也是飽、一桌菜也是飽,日子怎麼過是看人的。」
「那我還要簽婚姻協議嗎?」
「其實如果對方尚稱君子,經濟狀況也穩定,簽個婚姻協議也無妨,不過有幾個重點要讓你了解一下。(順便也讓在看這篇文章的妳了解一下)

首先,多數太太都喜歡訂下一方如果外遇,就自願放棄小孩的監護權,事實上,小孩的監護權在離婚時,如果協議不成,仍然需要依照小孩的利益由法院做裁定,譬如幼兒從母、原照顧者原則、最小變動原則、同性別原則、支援系統……,並不會直接依照婚前協議來裁定小孩的監護權歸屬。但如果約定外遇,要給付對方多少錢的精神賠償倒是可以的,只是賠償金額的部分如果進了法院,法官會依雙方地位財力身份,及外遇所造成的痛苦程度調整,但通常會比完全沒有約定由法官直接判決來得高。不過,會建議妳何謂外遇行為要寫得更清楚一點。

此外,婚姻協議還可以約定夫妻雙方的住所、夫妻財產制,約定家庭生活費用,及約定一定的生活零用金(自由處分金)贈與給你,以後不用列入剩餘財產分配。

不過如果是錢方面的事情,我會建議要公證或是簽張本票,以免以後還要透過訴訟曠日費時。像我之前就看過一個太太請老公簽下每個月要給付多少家庭生活費用給他,還請老公簽本票作為擔保的,剛好老公是公務員,薪水跑不了,所以拿本票去聲請裁定再強制執行就好。」 

霏霏抱著懷中的寶貝,看起來似懂非懂,我猜想她短時間內應該也無法成為犀利人妻,就答應先傳張本票的範本給她,也順便告訴她,為了怕本票過期,可以請對方一倂簽一張授權書,以免有偽造文書的問題。為了怕她不會填,還給她大律師教大家怎麼填本票的影片連結。
這樣的姐妹很意思吧!?