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2017年7月5日 星期三

守衛你的情緒界線

常常有粉絲傳訊息給我,不知道如何跟老公或婆家的人溝通,當然,家家有本難念的經,同一套理論不見得適合每個人、每個家庭。在賴宇凡《守衛你的情緒界線》書裡說的:「你會說:『有些人就是不講理,怎麼好好溝通?』」

「照顧你卻不尊重你?他是用小腦在與人相處的狼,而他覺得你的排序比他低。
用大腦與人相處的人覺得人人平等,而他們溝通的目的是為了爭奪排序。這是為什麼,你一定要了解如何分辨誰是人、誰是狼,你更要知道狼慣用的技倆是什麼,這樣你才能夠一一的破解,才不會受到狼的控制與霸凌。」

對於把不動大腦與人溝通的『人』稱為『狼』,我覺得是挺新鮮的說法,以前想到狼只會想到色狼、野狼、七匹狼,第一次聽到把不加思索如何用溝通把關係變美好的人,形容為狼,教我們防狼。的確啊!我們總是被狼弄得傷心又難過,既生氣且失望的。

生氣沒有錯,(負面情緒不該被妖魔化)

大部分的書都告訴我們怎麼避免產生負面情緒,這本書卻告訴我們情緒是身體保護我們的機制,就像累了想休息、渴了會想喝水,重要的是讓你的情緒提醒你,你的界線在哪裡。
你該做的是:
一、修正對情緒的成見
二、情緒來時,問問為什麼
三、警訊,那就是你的界線

你的是你的,我的是我的,越他人的界,就是侵犯和綁架

沒有影響到你界限的事就是別人的界線,把別人的界線還給人家
別人亂花錢是別人的界線,別人亂花錢卻老是要跟你借錢就是你的界線
家人不愛惜身體是家人的界線,需要你照顧才是你的界線
兒子不照你的規劃是兒子的界線,老是要跟你求援才是你的界線

只說我的界線,不動你的界線

情緒是用來保護我們的機制,我們沒辦法控制情緒,但是可以掌控情緒的表達方式,它應該是經過思考,而且是需要被規範的。表達自己的情緒時,要待在自己的圈圈裡,不要猜想別人在想什麼。
X:你一定是認為.........
X:你根本就是覺得.....
「句子都是由『我』開頭的方式,我們稱它為肯定式溝通。
句子都是由『你』開頭的溝通方式,我們稱它為攻擊式溝通。」
~“I”message


用別人聽得到、聽得懂的方法說
Door Mat(門口的踏墊)被人侵犯卻不出聲的人-講完了,別人還是不知道我們的界線在哪裡、長什麼樣子,他們還是不知道下次要怎麼做才不會再踩進我們的界線,所以就會一直繼續踩進我們的界線,人人可以踐踏。
界線被人踩了卻總是不說的人,多數是想要保有關係的和平,但他們的關係卻會因此失去和平。
~別期待他人猜中你的心意
該怎麼做才能「用別人聽得到、聽得懂的方法說」呢?
1.修正溝通觀念
有情緒不說,我們叫它為「被動式溝通」
有情緒不說,用做的給人家看(擺臉、摔門、告狀),我們叫它為「被動攻擊式溝通」
兩者都只會破壞關係的和平
2.修正溝通習慣~溝通前先思考
3.使用“I” message溝通

你可能不知道:
為他人著想,其實是很越界的
有人惹了你,越了你的界,你如果不第一次就有效溝通,告訴他他踩進了你的界線,告訴它你有什麼感覺,那下一次他就會以為那塊地方是他的。

把別人的錯在哪講清楚
我們看別人做的事都看得很清楚,但是我們都很難看得清自己做的事,那是因為我們根本看不見自己做的事,
1.我們的感覺不等於別人做的事
2.能演就不要說,能說就不要寫
3.把握教育時機(溝通在當下)

把別人該怎麼做才對講清楚
1.你想要什麼,不要讓人猜
2.提供解決辦法,是抱怨那方的責任
3.示範是最清楚的

抓別人做對的時候~~鼓勵
抓錯誤並不能養成習慣,找出好的,不要挑剔不好的
感謝是最好的鼓勵方式:鼓勵的話語,別人做對了什麼事+你的感覺或這事對你的影響+把期盼分開來

用小腦感覺(保護自己)用大腦反應(思考如何溝通)
如果用小腦反射溝通常常做出令自己後悔的事情(後悔的話)

怎麼知道我遇到的是習慣用大腦思考的人、還是用小腦反射的狼?
1.人,是你對他愈好,他就對你愈好。狼,是你對他愈好,他對你愈不好。
2.狼都有雙重標準
3.對於排序低的,狼不懂什麼是自我檢討
4.狼很會保護和照顧,但不會尊重

如何破解狼的伎倆?
1.反情緒勒索和綁架:用情緒劃界線
2.反鼓勵
3.反打壓
4.反鄉愿
5.反排序


本週六晚上律師娘將參加《守衛你的情緒界線》作者賴宇凡新書分享會
一起與宇凡對談喔~~
«  日期:2017年07月08日(週六)19:30~21:30
«  地點:誠品松菸店3樓Forum(台北市信義區菸廠路88號)

邀請大家來一起來參加

2 則留言:

  1. 您好,7/8(六)19:30在松菸誠品三樓,自由入場、無須報名喔!

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