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2015年8月25日 星期二

關於監護權,我想說的是...


關於監護權,或許有些人會驚訝,但其實爭取監護權不再如同過去,是理所當然的需求。

不管是父親或是母親,有都要小孩的,有都不要小孩的,有一方要另一方就要的。

我們總是平心的聽著,不用自己的價值觀來評價,當然,就算是自認自己沒有能力單獨負起責任的,也不是就此要離孩子而去,只是單親的擔子太沈重,有的人沒把握能順利走下去。

其實,無關善惡,只是選擇。

說不願意隻身帶著孩子的,他也願意常常去探視,他也願意分擔費用,他也願意關心孩子的成長過程,可他怕的,是孩子大了,怨的卻是把半輩子奉獻給他的人。

當孩子的塑型期,身旁的單親逼著顧著,當孩子的青春期,身旁的單親綁著擋著,戀愛了,管著阻止著,要結婚了,擔心著受怕著。

於是,孩子在他身邊,心卻在遠方的另一個單親,那個只在假日做聖誕老人,平日卻和新的相好快樂的兩人世界,孩子的成長究竟摻了什麼酸的辣的苦的甜的,他只要參與1/10。

好殘酷卻好真實,親情不再是那麼純粹,有時竟是親權傾軋下的犧牲品,而孩子也不懂,有時那個他怨的,竟是最不該怨的那個人,但他不懂,讓他嚐到甜頭的,他以為就是最愛他的那個人。

想說的是什麼呢?

或許一開始,就不該搶著一個人承擔。

陪伴的方式千萬種,懂得分擔,懂得讓賢,懂得嘗試,懂得放手。

單親的孩子成熟的快,因為他得強迫自己適應兩個不同的家庭。

有人會去說另一方的不是,但只是割裂了孩子的一顆心。

有人會去阻擋另一方的探視,但只是讓孩子學不會寬容。

有人會去攏絡孩子的偏心,但是只是教會了孩子貪心。

說到底,這些為的都不是孩子。

婚姻到了這一代,不再是一輩子的守候,但孩子卻依舊是一輩子的牽掛啊!

想想自己的選擇,五分為了自己,五分為了孩子。

不要求你義無反顧的犧牲,但起碼孩子不該在沒得選的環境裡,吞下太多大人自以為是的加工營養品。

做出決定前,想一想,你是為了誰。



1 則留言:

  1. 真巧,这贴文章正好在我的生日贴的。
    你好律师娘,我本身也是律师,可是我想分享的却是孩子的角色。请原谅我的中文 ��
    我的父母在我很小很小的时候婚变,那时候母亲还怀里妹妹,带着我和两个弟弟去抓奸。我还记得看见爸爸在一间很阴暗的房间做美容。他生气的把我们姐弟们带走。
    再后来就是父母及整个大家庭(我家真的很大,父母的兄弟姐妹多达20人)就向我们姐弟妹们开启了轰炸、诽谤、辱骂我们父母的计划。这过程长达了十年。这段日子,身为大姐的我听到见到无数的纠纷,可是家人不愿放下,父母不愿离婚。说是为了我们。可是那时候我过着万分痛苦的日子,常常以泪入眠。也因为我挡了很多很多难听的话,弟妹们好像不大在乎父母的紧张关系。这十年来,别说气在头上的父母不能理智思考,身边的每一个长辈都没帮忙或保护我们。他们把我们当成了八卦消息的来源!
    当父母终于决定离婚的那一年,我真的很开心。
    今天,父母还是有许多的摩擦,不过我不再看见他们流泪、生气、赌气的举动。甚至,我默默的感谢爸爸的新老婆,虽然我可能这辈子都不会与她接近,可是她毕竟陪伴了爸爸十多年,也好好的照顾了我爸爸,让我对他的生活有点放心。
    希望天下的父母长辈别拿孩子当磨心,不是每个人都有我的坚强活下去和活好来。那个成长过程一点都不容易。

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