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2017年4月29日 星期六

單親媽給孩子的一封信

親愛的孩子:

我多麼希望能讓你了解我的心情,但除非讓你照我的經歷走一遭,否則你怎麼會知道,一個女人,為什麼寧願選擇被社會貼上「失婚」的標籤?為什麼寧願不跟孩子的爸爸一起養育小孩?為什麼揚棄了這段感情還要拾起另一段感情?這條路不僅難走,而且沒有讓你說後悔的餘地,我怎麼捨得你踏上,怎麼捨得你像我一樣常常徹夜輾轉難眠,怎麼捨得你總是淚濕孤單的枕頭,於是我似乎只能選擇不被你理解。

的確是我幫你選擇了父親,的確是我幫自己選擇了伴侶,我曾經也想過像人家說的把婚姻當壞掉的冰箱修,但你知道嗎?或許你有天在你第一次流失一段感情時,你就會知道:正在崩壞的一切就像你揣在手中的細沙,你握得再緊,它仍然急忙的要從你的指縫間瘋狂竄出,最後你張開掌心剩下的,只是一些不成形的理由。

我記得和你老爸分開時,你說你不懂,為什麼別人的爸媽都住在一起,就我們家不可以。
我記得和你老爸交戰時,你說你不懂,為什麼所有的人都要一直問你,你要跟著爸爸還是媽媽。
我記得我開始學習讓另一個男人牽起手時,你說你不懂,我不是說會陪在你身邊你一輩子嗎。

你覺得像是被我背叛了,你以為我從你老爸身上抽離的感情,只會全部灌注在你身上。

在你眼中,母親跟世界上所有的女性都不一樣,不是會談戀愛的那種,不是會投入跟你沒有血緣的男人懷中那種,更不是會把你放在外婆家,晚上被一個你不認同的男人送回家的那種。

母親這個角色,應該沒有自己要什麼,只有孩子要什麼。

是的,孩子,我永遠是個母親,而且我還是曾經是個人家的妻子,那時候的我,說真的,沒有自己,一手是你,一手是你的父親,我們曾經牽起了一個圓,我從來沒想過,圓會變線,線會變點,我們變成了三個點,而你父親這個點,快速的遠離我們而去,建立了新的線,拉起了新的圓。

你說你還在我身邊啊!傻孩子,如果我未來的日子只剩下你這個點,當你也有新的線,當你也拉你了你自己的圓,我的期盼,甚至是你所想像而我實際不存在的期盼,會變成你的包袱,那會是為你的犧牲,那會是為你的割捨,這不公平,若我說我從此孤單一生是為了你。

然而,我還是堅持選擇你無法理解,因為我不要你像我一樣,全心全意愛上一個人,做好準備過上一輩子,最後卻不得不承認自己的一敗塗地。

我不要你像我一樣,不得不讓自己孩子的父親不是自己的丈夫。

我不要你像我一樣,明明告訴自己要把當一個人當永遠的伴侶,卻又得告訴自己要一絲絲把感情抽離回來。

我不要你跟我一樣,有倒再長的時間都無法縫補的傷口。

於是,我認同你的不認同,我不願意有一天你得站在我的立場來理解這件事情,畢竟,這一切的結果,從來不是你造成的,我也確確實實知道當我終於可以鼓起勇氣,嘗試牽起不是你父親的手,你有多難接受。

但,親愛的孩子,請你相信,我每一步都走的比你想像的艱難,每個決定都比你想像的還要手足無措。

也請你相信,對你的愛,我從來不曾在任何一個選擇上讓步。


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