守衛你的情緒界線

常常有粉絲傳訊息給我，不知道如何跟老公或婆家的人溝通，當然，家家有本難念的經，同一套理論不見得適合每個人、每個家庭。在賴宇凡《守衛你的情緒界線》書裡說的：「你會說：『有些人就是不講理，怎麼好好溝通？』」

「照顧你卻不尊重你？他是用小腦在與人相處的狼，而他覺得你的排序比他低。
用大腦與人相處的人覺得人人平等，而他們溝通的目的是為了爭奪排序。這是為什麼，你一定要了解如何分辨誰是人、誰是狼，你更要知道狼慣用的技倆是什麼，這樣你才能夠一一的破解，才不會受到狼的控制與霸凌。」

對於把不動大腦與人溝通的『人』稱為『狼』，我覺得是挺新鮮的說法，以前想到狼只會想到色狼、野狼、七匹狼，第一次聽到把不加思索如何用溝通把關係變美好的人，形容為狼，教我們防狼。的確啊！我們總是被狼弄得傷心又難過，既生氣且失望的。

生氣沒有錯，（負面情緒不該被妖魔化）

大部分的書都告訴我們怎麼避免產生負面情緒，這本書卻告訴我們情緒是身體保護我們的機制，就像累了想休息、渴了會想喝水，重要的是讓你的情緒提醒你，你的界線在哪裡。
你該做的是：
一、修正對情緒的成見
二、情緒來時，問問為什麼
三、警訊，那就是你的界線

你的是你的，我的是我的，越他人的界，就是侵犯和綁架

沒有影響到你界限的事就是別人的界線，把別人的界線還給人家
別人亂花錢是別人的界線，別人亂花錢卻老是要跟你借錢就是你的界線
家人不愛惜身體是家人的界線，需要你照顧才是你的界線
兒子不照你的規劃是兒子的界線，老是要跟你求援才是你的界線

只說我的界線，不動你的界線

情緒是用來保護我們的機制，我們沒辦法控制情緒，但是可以掌控情緒的表達方式，它應該是經過思考，而且是需要被規範的。表達自己的情緒時，要待在自己的圈圈裡，不要猜想別人在想什麼。
Ｘ：你一定是認為.........
Ｘ：你根本就是覺得.....
「句子都是由『我』開頭的方式，我們稱它為肯定式溝通。
句子都是由『你』開頭的溝通方式，我們稱它為攻擊式溝通。」
～“Ｉ”message


用別人聽得到、聽得懂的方法說
Door Mat(門口的踏墊)被人侵犯卻不出聲的人-講完了，別人還是不知道我們的界線在哪裡、長什麼樣子，他們還是不知道下次要怎麼做才不會再踩進我們的界線，所以就會一直繼續踩進我們的界線，人人可以踐踏。
界線被人踩了卻總是不說的人，多數是想要保有關係的和平，但他們的關係卻會因此失去和平。
～別期待他人猜中你的心意
該怎麼做才能「用別人聽得到、聽得懂的方法說」呢？
1.修正溝通觀念
有情緒不說，我們叫它為「被動式溝通」
有情緒不說，用做的給人家看（擺臉、摔門、告狀），我們叫它為「被動攻擊式溝通」
兩者都只會破壞關係的和平
2.修正溝通習慣～溝通前先思考
3.使用“Ｉ” message溝通

你可能不知道：
為他人著想，其實是很越界的
有人惹了你，越了你的界，你如果不第一次就有效溝通，告訴他他踩進了你的界線，告訴它你有什麼感覺，那下一次他就會以為那塊地方是他的。

把別人的錯在哪講清楚
我們看別人做的事都看得很清楚，但是我們都很難看得清自己做的事，那是因為我們根本看不見自己做的事，
1.我們的感覺不等於別人做的事
2.能演就不要說，能說就不要寫
3.把握教育時機（溝通在當下）

把別人該怎麼做才對講清楚
1.你想要什麼，不要讓人猜
2.提供解決辦法，是抱怨那方的責任
3.示範是最清楚的

抓別人做對的時候~~鼓勵
抓錯誤並不能養成習慣，找出好的，不要挑剔不好的
感謝是最好的鼓勵方式：鼓勵的話語，別人做對了什麼事＋你的感覺或這事對你的影響＋把期盼分開來

用小腦感覺（保護自己）用大腦反應（思考如何溝通）
如果用小腦反射溝通常常做出令自己後悔的事情（後悔的話）

怎麼知道我遇到的是習慣用大腦思考的人、還是用小腦反射的狼？
1.人，是你對他愈好，他就對你愈好。狼，是你對他愈好，他對你愈不好。
2.狼都有雙重標準
3.對於排序低的，狼不懂什麼是自我檢討
4.狼很會保護和照顧，但不會尊重

如何破解狼的伎倆？
1.反情緒勒索和綁架：用情緒劃界線
2.反鼓勵
3.反打壓
4.反鄉愿
5.反排序


本週六晚上律師娘將參加《守衛你的情緒界線》作者賴宇凡新書分享會
一起與宇凡對談喔～～
«  日期：2017年07月08日（週六）19:30～21:30
«  地點：誠品松菸店3樓Forum（台北市信義區菸廠路88號）

邀請大家來一起來參加