傾聽，不是別人的義務，要獨立、要療傷，就要學會說給自己聽

很久沒有接到她的電話了，或許是因為生活的忙碌，我一直到斷了她的訊息將近四個月後才想起，前一段時間，她幾近強迫症般的倒垃圾療癒法，把她心裡的垃圾資源分類回收給身旁的朋友。

怎麼了？她的垃圾都倒完了嗎？

「最近好嗎？」

「好啊！」

「很久沒有妳的消息了！」

「哈！妳應該是說很久沒有被我騷擾了吧！」

我不願假意的否認，只好傳給她一個掩嘴偷笑的貼圖。

原來，她終於明白，前一陣子，她遇到人就訴苦的深宮怨婦行徑，已經被一些朋友列入黑名單了。

「誰告訴妳的？」

在她自白自己終於領悟那些一再複製貼上的抱怨行為，有多讓人不敢領教時，我好奇的問，是誰這麼有種，在她的傷口上灑鹽，就不怕落了個沒有同情心的口實嗎？

「一個老公外遇，正在鬧離婚的朋友。」

我不懂，既然這樣不就該將心比心，好好傾聽她的苦楚，兩個人互相取暖，怎麼還敢說她的尋求幫助是騷擾呢？

不過，沒等我發出疑問，她就公布正解了，哈！答案其實很符合邏輯。

原來，是那個鬧離婚的朋友先找上她的，而且目的就跟她一樣：倒垃圾。

「妳說，我又不是律師，她要不要離婚幹嘛來問我啊！」

那妳當初來找我，我也應該問妳我又不認識妳婆婆，跟我抱怨妳的婆媳問題有什麼用？好，我是孬種，我不敢說。

「這話說得不對，我們事務所的律師，雖然會幫當事人評估訴訟勝敗的關鍵，但是不會建議當事人離不離婚，我們又不能保證當事人的幸福。」

「那她應該去問算命的！」

「妳有沒有同理心啊！」

這話，我看似在罵她，其實是在提醒她，幾個月前，她卯起來跟朋友抱怨老公不幫她處理跟婆婆之間的糾紛時，就是這樣，說了一堆家務事，要人家評理，要人家給意見，偏偏人家說了，她也沒打算照做，下一次見面，說的又是重複的話，甚至跟老公一吵架，深夜了還傳訊息跟朋友告狀，一有委屈，就拿起電話要朋友『傾聽』，搞得我們的共同好友紛紛來向我求助。

「妳叫她離一離吧！讓我們耳根子清靜點！」這話，我沒敢轉述給她，只暗示她說，不是每個朋友都有那個正面能量抵抗她的負面能量，建議她要不要去找心理諮商師。

「他們有沒有同理心啊！」當時，她就是這樣回答我的。

「我知道妳在笑我，我認罪，可以嗎？妳知道，後來我那個在跟老公鬧離婚的朋友，每天要打好幾次電話給我，而且傳一大堆罵她老公的訊息給我看，我又不是她老公，為什麼要受這種懲罰啊？然後一回神，我才恍然大悟，我做了好幾個月跟她同樣的事情，難怪那陣子身旁的朋友都不太愛接我電話。所以，我當下決定開始改變自己，只要一想找人抱怨的時候，我就去做自己喜歡做的事情，像是騎車、做甜點....，有趣的是，當我開始轉換我的負面情緒到其他需要專注力的事情上時，那些原本影響我情緒起伏的人事物，似乎對我就沒那麼重要了。」

「那妳那個鬧離婚的朋友呢？」

「我把你們的電話給她了，跟她說，她需要的是律師，不是垃圾桶。」

「她沒生氣嗎？」看樣子，大家都比我敢言多了。

「我那時跟妳訴苦時，妳還不是跟我說，那個民法第幾條規定，受對方直系血親之虐待也是請求離婚的事由之一！」

「是民法第1052條第一項第四款，我是幹這行的啊！沒辦法！不然妳來問我幹嘛！」

「沒有同理心！！」

我知道她是開玩笑的，現在的她，只需要用得上的建議，不想只是找人抱頭痛哭。

其實真的是如此，人生發生重大的困境需要面對時，偶爾的傾訴是必要而健康的，但是如果只是一昧地對身旁的人倒垃圾，只會把自己跟身旁的人都弄的臭臭的。但是，沒有人有無止境傾聽的義務，你得學會跟自己對話、跟書對話、或是跟喜歡做的事情對話。

獨立，才是療傷的開始。

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